quinta-feira, 30 de abril de 2009

Mais safadeza

Ex-diretor do Senado suspeito de usar ex-babá como laranja pede aposentadoria

ADRIANO CEOLIN
ANDREZA MATAIS
da Folha de S.Paulo, em Brasília
O ex-diretor de Recursos Humanos do Senado João Carlos Zoghbi pediu aposentadoria no para continuar lendo clique aqui

Veja essa, meu amigo

EUA viveram surto de gripe suína em 1976; vacina gerou mortes

da Folha Online
O medo da gripe suína, que afeta todo o mundo neste momento, foi sentido nos Estados Unidos há 33 anos. Em 1976, o então presidente para continuar lendo clique aqui

Se no supremo é assim, avalie no resto!

Ministro do STF é suspeito de usar esquema para facilitar viagens internacionais de parentes

da Folha Online, em Brasília
Em meio às denúncias de má utilização das passagens aéreas pelos deputados e senadores, o ministro Carlos Alberto Menezes Direito, do STF (Supremo Tribunal Federal), é suspeito para continuar lendo clique aqui

Resposta a um inimigo oculto. (Postado por Tadeu Arruda)

A você, meu inimigo oculto, que num passado não muito distante tentou me arruinar:
A vaquinha
Um mestre da sabedoria passeava por uma floresta com seu fiel discípulo, quando avistou ao longe um sítio de aparência pobre e resolveu fazer uma breve visita... Durante o percurso ele falou ao aprendiz sobre a importância das visitas e as oportunidades de aprendizado que temos, também com as pessoas que mal conhecemos.
Chegando ao sítio, constatou a pobreza do lugar: sem calçamento, casa de madeira, os moradores, um casal e três filhos, vestidos com roupas rasgadas e sujas... Então se aproximou do senhor, aparentemente o pai daquela família, e perguntou: "Neste lugar não há sinais de pontos de comércio e de trabalho. Como o senhor e a sua família sobrevivem aqui?" E o senhor calmamente respondeu: "Meu amigo, nós temos uma vaquinha que nos dá vários litros de leite todos os dias. Uma parte desse produto nós vendemos ou trocamos na cidade vizinha por outros gêneros alimentícios e a outra parte nós produzimos queijo e coalhada para o nosso consumo e assim vamos sobrevivendo."
O sábio agradeceu pela informação, contemplou o lugar por uns momentos, depois se despediu e foi embora. No meio do caminho, voltou ao seu fiel discípulo e ordenou: "Aprendiz, pegue a vaquinha, leve-a ao precipício ali à frente e empurre-a, jogue-a lá embaixo." O jovem arregalou os olhos espantado e questionou o mestre sobre o fato de a vaquinha ser o único meio de sobrevivência daquela família, mas, como percebeu o silêncio absoluto do seu mestre, foi cumprir a ordem. Assim, empurrou a vaquinha morro abaixo e a viu morrer.
Aquela cena ficou marcada na memória daquele jovem durante alguns anos, até que, um belo dia, ele resolveu largar tudo o que havia aprendido e voltar àquele mesmo lugar e contar tudo àquela família, pedir perdão e ajudá-los. E assim o fez. Quando se aproximava do local, avistou um sítio muito bonito, com árvores floridas, todo murado, com carro na garagem e algumas crianças brincando no jardim. Ficou triste e desesperado, imaginando que aquela humilde família tivera que vender o sítio para sobreviver. Apertou o passo e, chegando lá, foi logo recebido por um caseiro muito simpático e perguntou sobre a família que ali morava há uns quatro anos. O caseiro respondeu: "Continuam morando aqui." Espantado, o discípulo entrou correndo na casa e viu que era mesmo a família que visitara antes com o mestre. Elogiou o local e perguntou ao senhor (o dono da vaquinha): "Como o senhor melhorou este sítio e está tão bem de vida?" E o senhor, entusiasmado, respondeu: "Nós tínhamos uma vaquinha que caiu no precipício e morreu. Daí em diante, tivemos que fazer outras coisas e desenvolver habilidades que nem sabíamos que podíamos, assim alcançamos o sucesso que seus olhos vislumbram agora!"

Planaltinho

Ontem na sessão do Planaltinho teve um gaiato muito preocupado com a gripe do porco, sem ninguém esperar ele veio com esta: e as caras destas dondocas frequentadoras de colunas sociais, empanturradas de orgulho, quando contrairem a gripe do porco? Logo do porco, hem! A resposta veio rápida de um outro metido a intelectual religioso, dizendo que é castigo do alto para diminuir a vaidade da humanidade. Foi então que apareceu um outro dizendo que se fosse vinda do pavão a coisa seria menos feia e as orgulhosas dondocas abalariam menos suas vaidades, embora continuassem sem olhar para os pés.

Repugnante

É horrível ver tantos políticos que lamberam as botas da ditadura, hoje, elogiando Dom Helder Câmara. Tudo para tirar proveito político do analfabetismo político do povo brasileiro.
Em vida Dom Helder jamais recebeu um bom dia desses hipócritas.

terça-feira, 28 de abril de 2009

Gripe suína


Governo confirma primeiro caso de gripe suína na Espanha
A ministra da Saúde da Espanha, Trinidad Jiménez, confirmou nesta segunda que um paciente internado em um hospital de Almansa, no centro da Espanha, apresentou diagnóstico positivo para a gripe suína.
O jovem que recebeu o diagnóstico positivo tem 23 anos e voltou de uma viagem de estudos pelo México em 22 de abril.
Segundo os dados mais recentes comunicados para continuar lendo clique aqui

Laboratório indiano oferece 1,5 milhão de doses de antiviral genérico

da Folha Online
O laboratório farmacêutico indiano Cipla anunciou nesta terça-feira que pode fornecer 1,5 milhão de doses da versão genérica do remédio antiviral Tamiflu, usado na luta para continuar lendo clique aqui

OMS faz reunião sobre gripe suína

AE - Agencia Estado
GENEBRA - A Organização Mundial da Saúde (OMS) fará uma reunião de emergência neste sábado para decidir se vai declarar emergência na saúde pública internacional por conta dos casos de gripe suína que matou dezenas de para continuar lendo clique aqui

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Curiosidade política

Por um voto
Quatro cidades apresentaram a diferença de um voto entre os dois candidatos que concorriam aos governos estaduais. Isso aconteceu em Tapejara (PR), Sangão (SC), Belágua (MA) e Galinhos (RN). Nas quatro cidades, o vitorioso acabou sendo eleito governador: Roberto Requião (PR), Luiz Henrique da Silveira (SC), Jackson Lago (MA) e Wilma de Farias (RN).

Está na hora de abrir a caixa preta.(Um bom começo)

OAB condena bate-boca entre Gilmar Mendes e ministro Joaquim Barbosa

Brasília, 22/04/2009 - "É lamentável a discussão pública e pessoal de ministros da Corte Suprema, pois apenas serve para aumentar a desconfiança do cidadão brasileiro em relação ao Poder Judiciário". A afirmação foi feita hoje (22) pelo presidente nacional da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB), Cezar Britto, ao comentar a áspera discussão travada na sessão Plenária desta tarde do Supremo Tribunal Federal (STF), entre o presidente do Supremo, Gilmar Mendes, e o ministro Joaquim Barbosa.
Durante a discussão, o ministro Joaquim Barbosa acusou o presidente da Corte de estar "destruindo a credibilidade da Justiça brasileira". - Vossa Excelência está destruindo a Justiça deste país. Saía à rua ministro Gilmar - disse Joaquim Barbosa. - Estou na rua - respondeu Gilmar Mendes. O ministro Joaquim Barbosa retrucou: - Vossa Excelência não está na rua, Vossa Excelência está na mídia, destruindo a credibilidade da Justiça brasileira. Vossa Excelência não está falando com seus capangas do Mato Grosso.- Vossa excelência me respeite - disse Gilmar Mendes.
Segue a íntegra do bate-boca:
Gilmar Mendes - O tribunal pode aceitar ou rejeitar, mas não com o argumento de classe. Isso faz parte de impopulismo juficial.
Joaquim Barbosa - Mas a sua tese deveria ter sido exposta em pratos limpos. Nós deveríamos estar discutindo....
GM - Ela foi exposta em pratos limpos. Eu não sonego informação. Vossa Excelência me respeite. Foi apontada em pratos limpos.
JB - Não se discutiu claramente.
GM - Se discutiu claramente e eu trouxe razão. Talvez Vossa Excelência esteja faltando às sessões. [...] Tanto é que Vossa Excelência não tinha votado. Vossa Excelência faltou a sessão.
JB - Eu estava de licença, ministro.
GM - Vossa Excelência falta a sessão e depois vem...
JB - Eu estava de licença. Vossa Excelência não leu aí. Eu estava de licença do tribunal.
Aí a discussão é encerrada e os ministros começaram a discutir outra ação. E foi retomada mais tarde com Mendes, na hora que proclamou o pedido de vista de Carlos Ayres Britto. A sessão esquenta e só é encerrada depois que o ministro Marco Aurélio Mello interfere na discussão.
GM - Portanto, após o voto do relator que rejeitava os embargos, pediu vista o ministro Carlos Britto. Eu só gostaria de lembrar em relação a esses embargos de declaração que esse julgamento iniciou-se em 17/03/2008 e os pressupostos todos foram explicitados, inclusive a fundamentação teórica. Não houve, portanto, sonegação de informação.
JB - Eu não falei em sonegação de informação, ministro Gilmar. O que eu disse: nós discutimos naquele caso anterior sem nos inteirarmos totalmente das conseqüências da decisão, quem seriam os beneficiários. E é um absurdo, eu acho um absurdo.
GM - Quem votou sabia exatamente que se trata de pessoas...
JB - Só que a lei, ela tinha duas categorias.
GM - Se vossa excelência julga por classe, esse é um argumento...
JB - Eu sou atento às conseqüências da minha decisão, das minhas decisões. Só isso.
GM - Vossa excelência não tem condições de dar lição a ninguém.
JB - E nem vossa excelência. Vossa excelência me respeite, vossa excelência não tem condição alguma. Vossa excelência está destruindo a justiça desse país e vem agora dar lição de moral em mim? Saia a rua, ministro Gilmar. Saia a rua, faz o que eu faço.
GM - Eu estou na rua, ministro Joaquim.
JB - Vossa excelência não está na rua não, vossa excelência está na mídia, destruindo a credibilidade do Judiciário brasileiro. É isso.
Ayres Britto - Ministro Joaquim, vamos ponderar.
JB - Vossa excelência quando se dirige a mim não está falando com os seus capangas do Mato Grosso, ministro Gilmar. Respeite.
GM - Ministro Joaquim, vossa excelência me respeite.
Marco Aurélio - Presidente, vamos encerrar a sessão?
JB - Digo a mesma coisa.
Marco Aurélio - Eu creio que a discussão está descambando para um campo que não se coaduna com a liturgia do Supremo.
JB - Também acho. Falei. Fiz uma intervenção normal, regular. Reação brutal, como sempre, veio de vossa excelência.
GM - Não. Vossa excelência disse que eu faltei aos fatos e não é verdade.
JB - Não disse, não disse isso.
GM - Vossa excelência sabe bem que não se faz aqui nenhum relatório distorcido.
JB - Não disse. O áudio está aí. Eu simplesmente chamei a atenção da Corte para as consequências da decisão e vossa excelência veio com a sua tradicional gentileza e lhaneza.
GM - Aaaaah, é Vossa Excelência que dá lição de lhaneza ao Tribunal. Está encerrada a sessão.

Destino da Globo nas mão do STJ

Helio Fernandes
Há 2 anos que a Ação Declaratória de Inexistência de Ato Jurídico proposta contra o Espólio de Roberto Marinho pelos herdeiros dos antigos acionistas majoritários da Rádio Televisão Paulista S/A, para continuar lendo clique aqui

Entenda as coisas do Brasil

Maracutaia no STJ
Vale a pena ler a mensagem abaixo, que a Vivi recebeu de um advogado da União:
"VERDADEIRA VERGONHA NACIONAL - A CARA DA JUSTIÇA BRASILEIRA. MARACUTAIA BENEFICIA FILHA DE MINISTRO DO STJ Gloria Maria Lopes
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sábado, 25 de abril de 2009

Pensamento

"O orgulho te humilha sem te dar humildade!"
(Desconhecido)
AS 25 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER
Ratos não vomitam.
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
Os ursos polares são canhotos.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
A filha de Shakespeare era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Ovelhas não bebem água corrente.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.
Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

Você sabia? (Humor)

Por que português usa caneta atrás da orelha?
Pra fazer conta de cabeça.
Você sabe quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada?
Cinco. Um sobe na mesa e segura a lâmpada, e os outros quatro rodam a mesa.

Veja de que sofre a maioria dos políticos brasileiros:

Apeirofobia:
Aversão mórbida irracional, desproporcional e persistente aos apetrechos de lavoura, ou de quaisquer instrumentos de trabalhos, artes ou ofícios.

sexta-feira, 24 de abril de 2009

COSERN SE FAZ DE DOIDA PARA PASSAR MELHOR



Boca no trombone


Sendo usuário da Cosern, forçado, pois só existe ela no ramo, é um monopólio nas mãos da empresa privada. Acho um absurdo isto acontecer. Estou sofrendo mais que "sovaco de aleijado" nas mãos desta empresa vinda dos cafundós dos infernos para atormentar a vida do nosso povo já bastante sofrido de um país considerado de terceiro mundo. Fazendo uso de seus serviços só em um único mês e pagando a fatura, a desorganizada empresa continua mandando fatura sem os devidos consumidos. Fui até o respectivo medidor, isto orientado pela telefonista do setor de reclamação, e o medidor simplesmente apagou, não marcava nada.
Voltei inúmeras vezes a reclamar, até agora não conseguido nenhuma satisfação.
Hoje, logo cedo, telefonei para o 116, conversando com a telefonista. Ela me disse que nada está registrado. Fui obrigado abrir o verbo. Ela então me disse que anotasse um protocolo, cujo número 254.808 que estou publicando para que outras pessoas que se sintam injustiçadas, também coloquem a boca no trombone.
Tadeu Arruda câmara

quarta-feira, 22 de abril de 2009

O que eles disseram sobre amizade:

Aceitar o favor de um amigo é fazer-lhe outro.
John C. Collins
Afasta a amizade da pessoa que, se te vê em perigo, te abandona.
Felix María Samaniego
Amigo é aquele que me socorre, não o que se compadece de mim.
Thomas Fuller
Amigo é quem aceita nossos limites mas busca nosso progresso.
Anônimo
Amigo é quem nos mostra o rumo e percorre conosco uma parte do caminho.
Francesco Alberoni
Amigos são os que na prosperidade acodem ao serem chamados, e na adversidade vêm por si.
Demétrio I

A melhor maneira de manter seus amigos é não ter dívidas para com eles nem nunca emprestar-lhes coisa alguma.
Paul de Kock
A prosperidade faz amizades, a adversidade as comprova.
Anônimo
A única forma de fazer um amigo consiste em sê-lo.
Ralph Waldo Emerson
A verdadeira amizade é uma planta de crescimento lento que deve enfrentar e vencer os abalos do infortúnio antes que seus frutos cheguem à completa maturação.
George Washington

O que eles disseram sobre a avareza:

O avarento rouba a si mesmo; o pródigo, a seus herdeiros.
Thomas Fuller
O olho do avaro não se satisfaz com sua sorte; a avareza seca a alma.
Eclesiástico
Quem persegue duas lebres não pega nenhuma.
Públio Siro
Se queres destruir a avareza, destrói antes o luxo, que é seu pai.
Cícero
Ser avaro é viver na pobreza por medo da pobreza.
São Bernardo de Claraval

Detestável é essa avareza espiritual daqueles que, sabendo uma coisa, não buscam transmitir esse conhecimento.
Miguel de Unamuno
Grande loucura é viver pobre para morrer rico.
Juvenal
Há no mundo o suficiente para satisfazer as necessidades de todos, mas não o bastante para satisfazer a avareza de alguns.
Mahatma Gandhi
Há somente uma avareza honrosa: a das palavras
Constancio C. Vigil
O avarento não possui suas riquezas; são elas que o possuem.
Bion de Esmirna

Fique sabendo


Henrique Alves foi o deputado potiguar que mais usou cotas de passagens para o exterior.
Fonte: Diário de Natal.

Mesa Diretora pode acabar com uso de bilhetes por parentes de deputados

Vejam como o brasileiro, principalmente a imprensa, tem por hábito condenar para depois julgar.
Precisou-se pegar um Deputado para Cristo no intuito de acabar uma prática usada, no congresso, há mais de trinta anos.
A cota das passagens aéreas no congresso não possui regra para ser usada. A regra está sendo criada agora, antes o parlamentar possuia o valor. O uso era aleatório.
Ver matéria no Jornal Correio Braziliense:
Sob pressão, o presidente da Câmara, Michel Temer (PMDB-SP), pretende propor hoje aos líderes partidários e integrantes da Mesa Diretora o fim do uso de passagens para continuar lendo clique aqui

O LIVRO PROIBIDO... O jornalista Ivo Patarra levou 'O Chefe' a duas editoras, que recusaram a publicação do livro. O livro sobre as falcatruas do Lula, que foi proibido, está disponível para leitura na Internet. O livro que compila todos os escândalos do desastroso governo Lula, não conseguiu ser publicado!!! Todos se negaram a publicá-lo. Assim sendo, seu autor resolveu colocá-lo na Internet à nossa disposição, para ler online ou baixar. Acesse o site clicando:

segunda-feira, 20 de abril de 2009

E aí doutor, como é que fica?

Depois de toda esta espinafração com o jovem Deputado Federal Fábio Faria, constatou-se que os outros 512 Deputados restantes, também, fizeram o mesmo uso de suas passagens aéreas, ou seja a cota de passagens é destinada sem regras preestabelecidas. O mundo inteiro caiu em cima de Fábio Faria para tirar de pista os verdadeiros escândalos do nosso mundo político.
Veja declaração do Presidente do Congresso:
O presidente da Câmara, Michel Temer (SP), reunirá a Mesa Diretora na quarta-feira para tentar disciplinar, "de forma mais clara e transparente", a utilização de passagens aéreas e das cotas de postagem e impressos, além do auxílio-moradia e das verbas indenizatórias, sobre as quais, segundo ele, ainda restam dúvidas. Em nota oficial divulgada hoje por sua assessoria, Temer admitiu que ele próprio destinou para continuar lendo clique aqui

A última foto com vida

A foto mostra o excesso de velocidade do carro com os três que estavam com Diana. Foi por cerca de 12:20 da manhã de 31 de agosto de 1997 com o motorista do hotel Henri Paul, à direita, Dodi Fayed e do guarda-costas Trevor Rees-Jones no assento do passageiro. Na traseira do banco está a princesa Diana (olhando para trás vendo a perseguição dos paparazzi) com Dodi Fayed sentado ao lado dela. Segundos após esta foto a Mercedes entrou na Place de l’Alma passagem de nível inferior indo em uma velocidade estimada de 105 km/h. O motorista perdeu o controle do carro e tentou virar para a esquerda antes de colidir de frente com um dos pilares do túnel. Dodi Fayed e Henri Paul morreram instantaneamente. Trevor Rees-Jones ainda estava consciente e havia sofrido graves ferimentos múltiplos no rosto. Diana foi gravemente ferida, mas morreu na manhã depois que saiu do hospital Rees-Jones o único sobrevivente.
Fato interessante: como eles não sabiam se estavam mortos ou gravemente feridos no carro amassado, os fotógrafos continuaram a tirar fotos. Diana gravemente ferida falou ao sopro as palavras: “oh meu Deus”, e depois de os fotógrafos serem empurrados pelas equipes de emergência, falou as palavras, “me deixe em paz”.

domingo, 19 de abril de 2009

Caluniar no meio político não é novidade

A tragédia de Canudos é uma nódoa na história brasileira. Em junho de 1896, Antonio Conselheiro encomendou madeira na cidade de Juazeiro, para revestir a igrejinha que construíra. O vendedor recebeu o dinheiro mas não entregou a madeira. Fez correr o boato que Conselheiro invadiria Juazeiro, para cobrar a dívida. Requisitadas tropas estaduais, iniciou-se um conflito desigual que terminou com o massacre dos sertanejos.
Ao contrário do que se diz, Antônio Conselheiro, o líder de Canudos, não morreu de ferimentos recebidos na batalha travada para defender seu reduto de Belo Monte. A causa foi uma prosaica diarréia que o desidratou antes do massacre final praticado pelas forças federais, que decapitaram seu cadáver para levar a cabeça como troféu.

Atenção católicos:

Papa mais jovem da história teve vida tumultuada
O papa mais jovem da história da Igreja foi João XII, eleito com apenas 18 anos, por imposição de seu pai, o Duque de Spoleto, em 955. Teve vida tumultuada. Deposto em 963, por recusar submissão ao imperador Otto, do Santo Império Romano, foi assassinado, segundo conta-se, por um marido enciumado.

Fique sabendo

Os primeiros cursos de Direito do País
11 de agosto de 1827, foi neste dia que Dom Pedro I promulgou a lei que criou os dois primeiros cursos superiores do País, que ofereciam formação jurídica. Até então, os brasileiros e os filhos de portugueses que desejassem prosseguir os seus estudos de 3º grau precisavam ir à Europa. Os locais escolhidos para sediar as faculdades foram a Faculdade do Largo São Francisco em São Paulo e, em Olinda, o convento de São Bento. Hoje, a Faculdade de Olinda está no Recife e pertence à Universidade Federal de Pernambuco. Já em São Paulo, a Faculdade de Direito foi incorporada, em 1935, ao núcleo inicial da atual Universidade de São Paulo. Briga eterna: saber qual das duas foi a primeira faculdade do Brasil. Embora criadas pela mesma lei, os pernambucanos dizem que a deles é a mais antiga porque Dom Pedro I esteve lá antes de visitar a de São Paulo. Enquanto isso, em São Paulo, dizem que a faculdade mais antiga é a do Largo São Francisco porque lá foi ministrada a primeira aula, a aula inaugural dos Cursos Jurídicos no País, no dia 1º de março de 1828, às 4 h da tarde.
(Colaboração de Rafael Frasca)

O que eles disseram antes de morrer

Adam Smith1723 - 1790
Liberdade para sempre
Escocês de nascimento, filósofo e economista. Estudou nas universidades de Oxford e Glasgow, tendo aqui sido professor de Lógica. Foi amigo de David Hume. Viajou por França e conversou com Voltaire. Demorou nove anos a preparar um estudo, que é o primeiro tratado de política económica The Wealth of Nations. As suas teorias económicas tiveram enorme repercussão nas economias dos outros países. A sua vida privada foi de grande simplicidade. Viveu sempre com a mãe que morreu com noventa anos. Era um conversador admirável. Ao aproximar-se da morte, disse: Liberdade para sempre
Honoré Gabriel Vitor Riqueti, conde de Mirabeau1749 - 1791
Deixem-me morrer ao som da música
Político, escritor e orador jacobino francês. Teve uma vida aventurosa, esteve preso, serviu na corte da Prússia e insurgiu-se publicamente contra os abusos das classes privilegiadas. As sua últimas palavras foram: Deixem-me morrer ao som da música.
Wolfgang Amadeus Mozart1756 - 1791
Deixem-me ouvir, uma vez mais, esses sons que foram, durante tanto tempo, a minha consolação e alegria
Austríaco, menino prodígio, foi um dos génios da música de sempre. Deixou várias óperas e quarenta sinfonias. Mozart morreu com apenas 35 anos e, inexplicavelmente, ao seu funeral compareceu meia dúzia de pessoas. Estava um dia de tempestade. Doente, compôs até ao fim. Terá dito: Deixem-me ouvir, uma vez mais, esses sons que foram, durante tanto tempo, a minha consolação e alegria
Bocage1765 - 1805(...)
Rasga meus versos. Crê na eternidade.
Poeta português entre os maiores. Brigão, é ainda hoje mal conhecido. Em 1779, Bocage é cadete no 7º de Infantaria de Setúbal. Acaba por partir para Goa. Admirava Camões e sentia-se irmanado com ele nas desventuras amorosas e nas viagens pelo Oriente, tendo estado em Damão e Macau. Pré-romântico, foi amigo da Duquesa de Alorna e de Filinto Elísio, todos da Nova Arcádia. Em 1790, estava de regresso a Lisboa, que era onde se sentia bem. Ao aproximar-se a hora da morte, escreveu: (...) Rasga meus versos. Crê na eternidade.
Vittorio Alfieri1749 - 1803
Aperta-me a mão. Eu morro
Considerado o mais importante poeta trágico de Itália, lutou e sofreu pela unidade nacional. Muito viajado, esteve também em Lisboa. O grande e único amor da sua vida foi Luísa Stolberg, condessa de Albany. Estavam ambos em França quando rebentou a Revolução Francesa, que apoiou com entusiasmo. De regresso a Florença, dedicou-se apenas à escrita. Disse ao morrer: Aperta-me a mão. Eu morro. Sabemos que a condessa lhe sobreviveu, tendo mandado construir, na igreja de Santa Croce, um túmulo esculpido por Canova.
Johann Wolfgang Goëthe1749 - 1832
Deixem entrar a luz!
Considerado o maior poeta de língua alemã e um dos maiores da literatura universal, cursou Direito e conheceu a obra de Shakespeare que o incentivou ao estudo da poesia popular do seu país. Viveu em Estrasburgo, tendo convivido com Wagner. As sua obras mais conhecidas são Werther e Fausto. Fixou residência em Weimar e amou Charlotte von Stein, mulher de enorme cultura. Visitou também Itália. Grande amigo de Schiller, conheceu, em vida, a admiração de gente de todo o mundo que ia a Weimar para o conhecer. As suas derradeiras palavras, aos 83 anos, foram: Deixem entrar a luz!

O final dos ateus

ULTIMAS PALAVRAS DE ATEUS FAMOSOS
VOLTAIRE, o famoso zombador, teve um fim terrível. Sua enfermeira conta: "Por todo o dinheiro da Europa, não quero mais ver um incrédulo morrer!" Durante toda a noite ele gritou por perdão.
DAVID HUME, o ateu gritou: "Estou nas chamas!"
HEINRICH HEINE, o grande zombador, arrependeu-se posteriormente. Ao final de sua vida, ele ainda escreveu a poesia: "Destruida está a velha lira, na Rocha que se chama Cristo! A lira que para a má comemoração, era movimentada pelo inimigo mal. A lira que soava para a rebelião que cantava dúvidas, zombarias e apostasias. Senhor, Senhor eu me ajoelho, perdoa, perdoa as minhas canções!"
De NAPOLEÃO escreveu seu médico particular: "O imperador morre solitário e abandonado. Sua luta de morte é terrível."
NIETZSCHE: "Se realmente existe um Deus Vivo, sou o mais miserável dos homens"
LÊNIN morreu em confusão mental. Ele pediu pelo perdão de seus pecados a mesas e cadeiras. SINOWYEW, o presidente da Internacional Comunista, que foi fuzilado por Stálin: "Ouve Israel, o Senhor nosso Deus é o único Deus".
YAGODA, chefe da polícia secreta russa: "Deve existir um DEus, Ele me castiga por meus pecados".
YAROSLAWSKI, presidentedo movimento internacional dos ATEUS: Por favor queimem todos os meus livros. Vejam o santo Ele espera por mim". È rapaziada que não acredita em Deus, um dia você estará diante da morte, e como esses famosos, vão perceber que Deus realmente existe. Naquele dia, diplomas, ternos, carros, física quantica, teoria da evolução não vão servir de nada. É onde o filho chora e a mãe não vê.
"COMO EU VIVO, DIZ O SENHORQUE TODO O JOELHO SE DOBRARÀ A MIM, E TODA A LÍNGUA CONFESSARÁ A DEUS' Rm 14;11

sábado, 18 de abril de 2009

Os dez mandamentos da serenidade

do Papa João XXIII
1. Só por hoje, tratarei de viver exclusivamente este meu dia, sem querer resolver todos os meus problemas de uma só vez.
2. Só por hoje, terei o maximo cuidado com o meu modo de tratar os outros, sendo delicado em meu modos, nao criticando/julgando ninguem, nao tentando melhorar ou disciplinar ninguem senao a mim mesmo.
3. Só por hoje, me sentirei feliz com a certeza de ter sido criado para ser feliz, nao soh no outro mundo como neste tambem.
4. Só por outro, me adaptarei aas circunstancias sem pretender que as circunstancias se adaptem aos meus desejos.
5. Só por hoje, dedicarei pelo menos 10 minutos de meu tempo a uma boa leitura, lembrando-me que assim como eh preciso comer para sustentar o corpo, assim tambem a leitura eh necessaria para alimentar a vida de minha alma.
6. Só por hoje, praticarei uma boa ação sem contar para ninguem.
7. Só por hoje, se for ofendido em meus sentimentos procurarei que ninguem saiba.

8. Só por hoje, farei um programa bem completo do meu dia. Talvez nao o execute perfeitamente mas, em todo caso, vou faze-lo. E me guardarei bem das suas calamidades - a pressa e a indecisao.
9. Só por hoje, serei firme em minha fé de que a Divina Providencia se ocupa de mim como se existisse somente eu no mundo, ainda que as circunstancias manifestem ao contrario.
10. Só por hoje nao terei medo de nada. Em particular, nao terei medo de gozar do que eh belo e nao terei medo de crer na bondade.

Fábula: O lobo e o cordeiro

O cordeiro bebia água no córrego que corria em um trecho de terreno inclinado, quando avistou um lobo que fazia a mesma coisa um pouco mais acima de onde ele estava. O pequeno animal bem que tentou se esconder atrás de uma moita, mas antes que pudesse fazê-lo a fera também o avistou, e como ela estava cansada e irritada com a fome que fazia seu estômago doer, foi logo perguntando com cara de poucos amigos: - Como é que você se atreve a sujar a água que estou bebendo? E o cordeiro respondeu:
- Senhor lobo, eu não estou sujando nada, porque como a água está vindo daí para cá, não é possível que isso aconteça.
Mas o lobo retrucou:
- Isso não interessa, porque você vai ter que me explicar por que andou falando mal de mim no ano passado.
- Mas senhor lobo, no ano passado eu ainda não havia nascido.
- Se não foi você, então foi seu irmão. - Me perdoe, senhor lobo, mas eu não tenho irmão, sou filho único.
- Se não foi você, então foi algum conhecido seu, algum outro cordeiro, o cachorro que guarda o rebanho, ou até mesmo o pastor. O fato é que eu fui ofendido e por isso preciso me vingar.
E então o lobo avançou sobre o cordeiro indefeso, agarrou-o com os dentes e foi embora à procura de um lugar tranqüilo onde pudesse comer a sua presa.
Moral da história: Infelizmente, a razão do mais forte é a que sempre prevalece.

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Humor

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguintepergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso aí, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, gritou lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar!!!

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Aviso

Nosso Senadinho cansado de guerra está completando 13 anos de vida. A data será comemorada, hoje, dia 17/04, com o aniversário do seu presidente Merovéu Pacheco Dantas, num restaurante no bairro de Lagoa Nova. Detalhe interessante, com a criação do Planaltinho no Midway Mall, presidente Alberto Lima, e o Congressinho no Shopping Cidade Jardim, presidente Elias Maia, congêneres e afiliados do Senadinho, seus respectivos presidentes afluirão para o evento para prestigiar as duas datas, dando mais força aos movimentos populares que crescem em nossa cidade.
Tadeu Arruda Câmara
Correspondente

Esses são os caras:


quarta-feira, 15 de abril de 2009

Veja essa:

Pedro Simon: ‘O Brasil está se decompondo’

Aniversariante do mês


Nosso presidente Merovéu Pacheco Dantas, centro, aniversaria dia 16.04. Figura simpática e amiga. Nunca falta as sessões do Senadinho. Homem de fino trato. Atende todos com a maior educação. É, acima de tudo, um conciliador. Só tem um porém, quando se zanga sai de perto.

terça-feira, 14 de abril de 2009

Movimentos populares


A exemplo do nosso querido Senadinho, também foram criadas outras confrarias em nossa cidade. A mais recente é o Congressinho, localizado no shopping cidade Jardim. Lá o clima é de diversão e amizade. Também as notícias andam soltas, notícias que os jornais não têm coragem de publicar.
A imagem ao lado é do Planaltinho, onde vemos:
Da esquerda para a direita: Tadeu Arruda Câmara (Assessor Parlamentar e Agropecuarista);- Teo Tomaz (Corretor de Imóveis e Empresário);- Mamede (Representante Comercial);- Roberto Paiva (Construtor e Corretor de Imóveis);- Francisco Dantas (Empresário);- "Mané Ló" (Agropecuarista);- Dr. Alberto Nunes (Empresário e Advogado);- Dr. Zé Maria (Corretor de Imóveis e Advogado).

Fuja deles

Os homens mais orgulhosos são os mais irritáveis e vingativos.
Marquês de Maricá

Geraldo volta a acenar contra chegada de Rogério


Cuidado Rogério. Lembre-se da fábula da raposa e o galo:
Uma raposa viu um galo pousado em cima de um palheiro, e não podendo agarrá-lo começou a falar-lhe cá de baixo:
– Ó galo, tu não sabes? Para continuar lendo clique aqui

O maior prédio do mundo


O maior prédio do mundo fica em Dubai, com 141 andares.
É muito alto uai!

Governo Lula


Gastou-se, só com propaganda, no ano passado a bagatela de R$ 1.000.000.000,00 (Um bilhão de reais). Saiu do bolso de cada brasileiro uma média de R$5,00 (Cinco reais). Sem choro nem vela.
Você está entendendo agora a popularidade do Lula lá. Aos poucos os usuários do bolsa família irão entender que o governo dar com uma mão e tira com a outra.

Sexóloga estressada!

Tolerância zero!!!
**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Beleza selvagem:


Que País é este?

Não sei se o imbecil é quem escuta e aplaude ou quem fala e acha que está certo.

Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor como povo da América Latina”
(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva
“A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.”(Putz..)

Luiz Inácio Lula da Silva
“Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.”

(E o risco é mesmo grande!)Luiz Inácio Lula da Silva
“O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Querodizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivinesse século.”

(Ai,ai,ai,….o cara cheirou rodasol)Luiz Inácio Lula da Silva
“Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.E essa palavra é “estar preparado”.(????)

Luiz Inácio Lula da Silva
“O futuro será melhor amanhã.”(!!!!)

Luiz Inácio Lula da Silva
“Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz.”

(..e continua a fazer)Luiz Inácio Lula da Silva
PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.”

Luiz Inácio Lula da Silva
“Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão avotar.”

(Socorro!!!)Luiz Inácio Lula da Silva
Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.”

(Fenomenal!)Luiz Inácio Lula da Silva
“MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.”

(será??)Luiz Inácio Lula da Silva
“Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas noar e na água que fazem isso.”

(Ah bom!!!)Luiz Inácio Lula da Silva
É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.”

(Fechou com chave de ouro!!!)Luiz Inácio Lula da Silva

domingo, 12 de abril de 2009

O fascismo já chegou


Você tem alguma dúvida?

Veja essa:


Perceba quando você está ficando pobre:

*Acende latinha com álcool dentro do banheiro num dia de frio, como hoje.
*Amarra o cachorro com fio de luz, tadinho.
*Amarra perna dos óculos com arame.
*Coloca tijolos nos pneus traseiros do carro, pra ele não descer a ladeira. (cansei de fazer isso com um fusca que tinha)
*Conserta tira de sandália Havaiana com um grampeador.
*Quando dá uma festa, pede cadeiras e mesas emprestadas do vizinho. (também fiz isso)
*Entra em loja de 1,99 e ainda quer encontrar um presente legal.
*Estica a língua pra lamber o fundo do copo de iogurte. (quem nunca fez isso?)
*Discute com amigos quantas barbas dá fazer com um Prestobarba.
*Ao viajar de avião, por conta da empresa que trabalha, não come nada durante o vôo e leva, pra sua mulher, o lanche que servem. (eu faço isso!!)
*Guarda cueca furada pra passar cera no carro.
*Quando vai visitar amigo que mora em apartamento, ao invés de usar o interfone, fica gritando e buzinando o carro em frente ao prédio.
*Levanta com sede e toma água na pia do banheiro, com a mão.
*Passa pomada Minâncora nas espinhas e sai às ruas com a cara toda branca.
*Ao fazer churrasquinho, fica abanando o carvão – que não pega de jeito nenhum – com pedaço de papelão.
*Passa o pente no bigode e nas costeletas enquanto anda pela rua.
*Quando recebe visita, mostra a casas toda pra ela.
*Passa óleo queimado no cachorro, pra acabar com a sarna.
*Ao entrar na sessão de carne do supermercado, vai direto para o balcão de pelancas.
*Enfeita o estande da sala com lembranças do casamento.
*Rega as plantas da casa com uma panela.
*No seu banheiro tem cortininha de plástico.
*Usa pregador de roupa para manter fechado pacote de farinha de mandioca.
*Vai a casamento com camisa de time de futebol. Se for do Corinthians, é atestado de miserabilidade.

Fonte: Edson Lima

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Droga trata tumor avançado de próstata

Uma droga conhecida como MDV310 obteve bons resultados contra o câncer avançado da próstata e agora será testada em maior escala. Resultados ainda bastante preliminares com 30 homens estão descritos em para continuar lendo clique aqui

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Cultura: Zila Mamede


Fonte: Memória viva
“É o chão onde nasci, e eu gostaria que ela (Nova Palmeira) fosse no Rio Grande do Norte, porque me sinto tão norte-riograndense, que tenho susto quando olho a minha carteira de identidade. Nisso não há nenhum para continuar lendo clique aqui

Cultura:AS DEZ MAIORES OBRAS DE ARTE DO MUNDO

A pedido do “Illustrated London News”, em 1985, um juri formado pelos maiores conhecedores de arte do mundo escolheu as dez maiores obras de arte já realizadas pelo homem. São elas: para conhece-las clique aqui

Veja essa vinda de Portugual.

Rouxinol de Bernardim
Local: Vila do Conde, PORTO
Um tripulante desta nave espacial chamada Terra, caminhanho rumo ao infinito, procurando construír as bases de uma cosmovisão salutar baseada no respeito pela Natureza, sempre acreditando que somos apenas inquilinos do Grande Arquitecto , esse sim, o detentor de todos os enigmas, o Guia Máximo do Universo!


A palavra solidariedade onda tão arredia...
Há quem confunda solidariedade com lambebotismo a corruptos eventualemente caídos em desgraça ou com cumplicidades na gestão da coisa pública. Estilo: dás-me votos dou-te subsídios, dás-me o teu apoio político, dar-te-ei compensações financeiras adentro das possibilidades que uma gestão obscura e pouco escrupulosa pode proporcionar.
Vemos jornalistas incensando corruptos notoriamente envolvidos em escândalos dos mais bizarros, gastando cera infinda com tão ruins defuntos, mas sem tempo nem espaço para a injustiça social mais gritante que todos os dias nos bate à porta. É mais fácil ouvirmos um padre na homilia dominical verberando um eventual «insulto» sobre um qualquer caudilho, quando na maior parte dos casos é o direito à indignação a funcionar em plenitude, do que uma crítica ao aumento do desemprego, às fraudes monstruosas no sector bancário ou na gestão danosa de recursos públicos.
É a lei da hipocrisia a funcionar. É a lógica das cumplicidades-compadrios a ser confundida com solidariedade autêntica.
DARFUR continua aí, cheia de pecados, plena de vítimas inocentes carregando a pesada cruz da inconsciência de uns tantos e a negligência de um universo onde impera a hipocrisia e a lei do mais forte. Se lá houvesse muito petróleo lá estariam americanos ingleses bem artilhados prontinhos a defenderem os direitos humanos.
Infelizmente tudo continua a leste desta monstruosidade. Os media deleitam-se a comentar as últimas da Floribela, da Lili Caneças ou do Cristiano Ronaldo, esquecendo este problema gravíssimo que envergonha toda a humanidade. Como seres humanos devemos solidariedade autêntica uns aos outros.
Admiro aqueles missionários que deixando as suas famílias, lá vão, por terras inóspitas deixando a saúde e a sua solidariedade a gentes deixadas à sua sorte, em ambientes inóspitos, onde o sectarismo religioso ou o ódio tribal são aproveitados por traficantes de armas para saciarem a sua cupidez elevada ao extremo.
DARFUR continua a precisar da nossa voz, do nosso empenho, da nossa solidariedade. Era bom que todos os jornalistas dessem um pouco de atenção a este fenómeno que é uma vergonha para o homo sapiens, um insulto a esta sociedade que se diz civilizada mas que continua empapada de sangue de inocentes vítimas de malfeitores sem escrúpulos que vivem no luxo e na opulência à custa da desgraça alheia. A droga, as armas, o tráfico de seres humanos são leit-motivs subjacentes a toda esta miséria que vai amortalhando uma sociedade hipócrita e sem sentido da dignidade.
Os jornais e as TV's deixem um pouco essa alienação cor-de-rosa em que mergulham e olhem de frente este problema. O mundo está cheio de problemas graves e há uma campanha para o silenciar. Há obscurantismo institucionalizado. Há desprezo absoluto pelos direitos humanos.
Por favor olhem com atenção para DARFUR e lutem com todas as forças para a erradicação deste flagelo. Todos somos culpados, pelo nosso silêncio, pela nossa cobardia, pela nossa falta de solidariedade.

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Quem era o PSDB no RN?


Moral da história: Cada um tem o fim que merece.

Veja essa:


2010 vem aí


NO REINADO DA MENTIRA

Se a História nos ensina que o mundo, ou as sociedades, usaram e abusaram da mentira para viver, para sobreviver, para nos contar histórias tantas, é também verdade que de uns tempos para cá ainda mais se alastrou o tal Reinado da Mentira. Com “M” maiúsculo, sim para continuar lendo clique aqui

terça-feira, 7 de abril de 2009

Recordar é viver

Da esquerda para direita: Aluísio Alves, Joanita Arruda Câmara, Edite Souto e Ozelita Cascudo Rodrigues. Foto do Blog Azougue.

Tempos de crise:

Tem muita gente em nossas colunas sociais comendo minhoca e arrotando caviar.

As leis no Brasil (humor)

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam dado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso deputado, que vinha a toda velocidade na sua Pick-up importada, PIMBA! Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se afastar do local do acidente.

Humor

12 coisas de viado:

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa: se não indicar esta piada também é viado!

humor

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
- Quanto custa um cafezinho?
- R$ 0,50 - responde o balconista.
- E o açúcar?-
Ah, o açúcar é de graça!
- Então me vê 3 quilos.

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Obra prima

QUEM TE VIU, QUEM TE VÊ
Chico Buarque (Brazil) - 1966

Você era a mais bonita das cabrochas dessa ala
Você era a favorita onde eu era mestre-sala
Hoje a gente nem se fala, mas a festa continua
Suas noites são de gala, nosso samba ainda é na rua

Hoje o samba saiu procurando você
Quem te viu, quem te vê
Quem não a conhece não pode mais ver pra crer
Quem jamais esquece não pode reconhecer

Quando o samba começava, você era a mais brilhante
E se a gente se cansava, você só seguia adiante
Hoje a gente anda distante do calor do seu gingado
Você só dá chá dançante onde eu não sou convidado

Hoje o samba saiu procurando você
Quem te viu, quem te vê
Quem não a conhece não pode mais ver pra crer
Quem jamais esquece não pode reconhecer

O meu samba se marcava na cadência dos seus passos
O meu sono se embalava no carinho dos seus braços
Hoje de teimoso eu passo bem em frente ao seu portão
Pra lembrar que sobra espaço no barraco e no cordão

Hoje o samba saiu procurando você
Quem te viu, quem te vê
Quem não a conhece não pode mais ver pra crer
Quem jamais esquece não pode reconhecer

Todo ano eu lhe fazia uma cabrocha de alta classe
De dourado eu lhe vestia pra que o povo admirasse
Eu não sei bem com certeza por que foi que um belo dia
Quem brincava de princesa acostumou na fantasia

Hoje o samba saiu procurando você
Quem te viu, quem te vê
Quem não a conhece não pode mais ver pra crer
Quem jamais esquece não pode reconhecer

Hoje eu vou sambar na pista, você vai de galeria
Quero que você assista na mais fina companhia
Se você sentir saudade, por favor não dê na vista
Bate palmas com vontade, faz de conta que é turista

Hoje o samba saiu procurando você
Quem te viu, quem te vê
Quem não a conhece não pode mais ver pra crer
Quem jamais esquece não pode reconhecer

Seleção do Vasco em 1966

Foto enviada por Carlos Magno Medeiros.

domingo, 5 de abril de 2009

O PT se prepara para as eleições de 2010.




Humor


Frases vistas em para-choques de caminhão.

* Antes de me deixar, primeiro me ensine a te esqueçer
* Mulher feia é que nem limão só vai com cachaça
* Não roube, o governo odeia competiçao
* Calma que voar é pra avião
* Se ser vegetariano fosse bom, cavalo não vivia só vinte anos
* Mulher nova é coisa medonha, deixa o rico pobre e o pobre sem vergonha
* Vivo minha vida amarga, entregando doces
* Até nas flores se define a sorte, umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte
* Quando mais vazia a carroça mais zuada ela faz
* Ando tão endividado, se eu chamar alguém de meu bem o banco toma
* Quem dá aos pobres paga o motel
* Evite filhos, transe com a cunhada, só nascem sobrinhos
* O amor é igual o capim, você cultiva e ele cresce, até a hora que vem uma vaca e acaba com tudo
* Vou porque preciso, volto por que te amo
* Homem é igual lata, uma chuta a outra cata
* Na época dos escravos baixinho era troco
* Se nadar emagrecesse baleia não era gorda
* Mulher é igual pipoca: é só dar uns pulinhos que já cai na boca do povo
* Malandro foi o pato que nasceu com os dedos colados só pra não colocar aliança
* Todos querem ir para o céu, mais ninguém quer morrer
* Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça
* Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda... Quando atrasa, preocupa!

sábado, 4 de abril de 2009



Toda vida foi danadinho.

Nova Cruz-Rn. Recordações.


Quem se lembra do silo de Nova Cruz?
Foi uma pena destruir uma relíquia da história de Nova Cruz.
Foto enviada por Carlos Medeiros

Recordando o Major Theodorico Bezerra:

Clique na imagem para ampliá-la

sexta-feira, 3 de abril de 2009

ARTIGOS

A POLÍTICA COMEÇA PELO CORPO
Dicas de Roberto Rech

Plano de 10 etapas para nunca mais fazer dieta
1 - Comer devagar. Comer muito rápido faz comer mais. O estômago demora cerca de 20 minutos para mandar um sinal para o cérebro. Comendo devagar, o cérebro tem tempo de receber a mensagem de que seu corpo está satisfeito.
2 - Garfadas menores. O paladar está na superfície da língua. Se a sua boca está cheia de comida, você nem sente o gosto.
3 - Concentre-se na comida.. Comer em frente à TV ou no carro faz o momento se tornar irrelevante.. A falta de atenção faz com que se coma demais.
4 - Apóie o garfo no prato. Se ainda tem comida na sua boca, coloque o garfo no prato. Não o encha novamente até que tenha engolido.
5 - Sirva a comida em pratos pequenos. Isso resolve dois problemas de uma só vez: o de lavar a louça e o fato de você comer com os olhos.
6 - Comida sem gordura engorda. Comidas sem gordura não satisfazem e contêm mais açúcares.
7 - Se não for comida, não coma. Nosso corpo sabe o que é comida de verdade: carnes, frutas, verduras. Invenções como coca-cola causam problemas de saúde e de sobrepeso.
8 - Coma em etapas. Coma a salada primeiro. Isso ajuda a ganhar tempo à mesa e previne que você coma rápido e em grande quantidade.
9 - Gordura é necessária na dieta. Seu corpo e cérebro necessitam de gordura para serem saudáveis. Você come uma quantia normal de gordura quando come alimentos de verdade, como manteiga, azeito, ovos, castanhas e queijos.
10 - Alta qualidade da comida leva a comer menos quantidade.Alimentos que se deve ter em casaPeixes (salmão, sardinha, atum)Grãos (granola, aveia, arroz)Hortaliças (feijões, cebola, batata, abóbora, tomate)Óleos e vinagres (azeite de oliva, óleo 100% vegetal, vinagre)Produtos de padaria (farinha, ervas, temperos, açúcar branco ou mascavo, pimenta, sal)Lanches (frutas desidratadas, biscoitos não-hidrogenados, nozes, azeitona)Condimentos (mostarda, maionese de verdade)Lacticínios (manteiga, queijo, ovos, leite, iogurte)Bebidas (café, cerveja, suco de fruta, chá, água, vinho)
**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UM REFRIGERANTE* *Base 1 lata padrãoPrimeiros
10 minutos:10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos:O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura.(É muito para este momento em particular.)
40 minutos:A absorção de cafeína está completa.Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente.Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.
45 minutos:O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo.(Fisicamente, funciona como com a heroína.)
50 minutos:O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.
60 minutos:As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação.. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.Ficará irritadiço.

Por onde anda você? Refrescando a memória.


Oh! povinho pra esquecer das coisas. Quem pensar que José Dirceu está fora do contexto, está muito enganado. Ele não aparece para não baixar o índice de aprovação do Lula lá. Mas, os planos são os mesmos.
As unhas encravadas continuam desencravadas...

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Faroeste papa-jerimum

Bando invade DP, espanca PMs, rouba armas e foge levando soldado de refém para continuar lendo clique aqui

Alexandre Mansur cita o descalabro dos manguezais na revista Época.



Alexandre Mansur diz:
Rogério Câmara, coordenador do SOS Mangue, no Rio Grande do Norte, montou um site para mostrar como a indústria de criação de camarões luta para construir criadouros na região de mangues do estado. “Tínhamos 20 mil hectares de manguezais. Hoje são só 6 mil”, diz Rogério. “No site tem toda nossas denúncias. Todas com fundamentos. Inclusive temos o relatório da atuação dos técnicos vindo de Brasília.”O mais irônico é que, em nome de uma criação de camarões, o que se devasta são os manguezais, criadouros naturais de peixes e caranguejos.

(Alexandre Mansur)
Opinião do blog: É triste a realidade do nosso meio ambiente. O Ibama-rn até que podia abrie a caixa preta de toda safadeza alí existente.

Valério Mesquita

Prezado Valério,

Nosso Senadinho velho de guerra não foi criado. Ele brotou, ele espontaneamente surgiu das entranhas populares. Gente de toda classe social, credo religioso, raças, etc... se aconchegaram num espaço lá no Natal Shopping. De início no andar térreo, depois, devido ao barulho, nos transferimos para o andar superior, precisamente no Café do Ponto.
Corria o ano da graça do Senhor 1997, se juntaram alguns amigos, corro o risco de esquecer alguns, Gilvan Carvalho, Arouca, Espanta Jesus (falecido), Gilberto Medeiros, Tales, Menezes, Paulinho a Cores, Djalma (falecido), Cel Costa (falecido), Joãozinho, Renato (fotógrafo), Júlio da Proteje e este amigo que lhe faz estas mal traçadas linhas.
Logo em seguida veio uma turma que hoje abrilhanta e nos enche de orgulho, fazendo das tardes do Senadinho verdadeiras folganças, confraria e respeito mútuo: Merovéu Pacheco Dantas, amado e respeitado. Foi democraticamente, eleito nosso Presidente. Depois tornou-se vitalício, Dr. Valério Mesquita, homem de bem e muito querido, Júlio Duarte, o Mega Tubo, Ferreira, Pimenta,Malufinho, Dr. Ivan Meira Lima, Dr. Sidineis Lopes Galvão, Tadeu Oliveira, Tarcísio, Caboré, Gilvan Azevedo, Luciano, João Bangú (falecido), Magalhães, Joaquim Úrsula, Revil Alves, Neuman, Dr. Filgueira, Paulo Gurgel, Júnior Queiroz, Jornalista Roberto Guedes, Wellington leiros, Cícero Messias. Veja se lembra o resto.
O nome senadinho surgiu por conta de uma novela que falava, salvo engano, de um tal de senadinho, lugar de fuxico.
Temos um blog que na data de hoje já ultrapassa as 76.000 visitas: blogdosenadinho.blogspot.com.
Nosso estatuto é muito resumido: Artigo único - nosso propósito é e somente é fazer amiiiiiiiiiiiigos.
Abraços,
Tadeu Arruda câmara

quarta-feira, 1 de abril de 2009

CARTA DO GENERAL TORRES DE MELO AO SENADOR JARBAS

doc.nº 42 - 2009** Fortaleza, 17 de fevereiro de 2009
O senhor se sublimou com a entrevista na VEJA.
O senhor será o mais perseguido dos políticos do País. Não se assuste. Estarei ao seu lado. Sabe quem eu sou? Um cidadão brasileiro que viu a desgraça do País em 1964.
Vi a fome e vi a miséria humana. Vi a fome matar filhos de meus soldados da Polícia Militar do Piauí. Vi o Brasil ser salvo de uma ditadura de esquerda , onde assassinos brasileiros se especializavam em CUBA - URSS - CHINA , em cursos de guerrilhas para matar brasileiros e, hoje , roubam o nosso país, descaradamente.
Vi tudo isso e vi o Brasil voltar à DEMOCRACIA tão falada e defendida pelo senhor . O senhor diz que era do MDB para combater a ditadura dos militares e os militares defendendo a DEMOCRACIA e morrendo contra os MARIGUELLAS , as DILMAS , os que mudavam de caras como Zé Dirceu etc.
Deu no que deu. Nós não queremos tomar conta do Brasil. Queremos um Brasil digno para nossos filhos.Quando abro a TV Senado e vejo determinadas caras falando tenho vontade de quebrar a TV. Nenhuma reação acontecerá. Ficarão calados parecendo que não é com eles. O senhor foi enganado e eu continuei firme no meu Exército. Agora estamos juntos por questões de princípios. Odeio a MENTIRA. amo a VERDADE. Odeio quem ROUBA e amo quem TRABALHA. Odeio o SEM CARÁTER e amo o PATRIOTA. Odeio o CANALHA e amo a grandeza do homem que tem DIGNIDADE.
Tenho na minha cabeceira o HOMEM MEDÍOCRE de JOSÉ INGENIEIROS. Vivemos a mediocridade da postura , do cabelo grande, do SIFU, da cantada, e a ideia que dinheiro compra tudo. Para alguns o descaramento é tanto que o que interessa é sexo, dinheiro e poder. Tenho nojo de tanta mediocridade.
Vende-se até a mãe. Nada mais deprimente como algumas senhoras foram expostas pelos maridos no plenário do Senado. Quando a mulher chora em público é porque a dor é profunda. Políticos usaram-nas como biombos de seus crimes e até para tirar dinheiro roubado em banco. Não se respeita mais nem a mulher no Brasil. Chegamos ao mais profundo lamaçal ! O senhor afirmou que seu Partido é corrupto. Só ele ou todos? E o papel da Justiça em tudo isso? Agora , é o STF legalizando o roubo, o crime organizado, o crime do colarinho branco e a sociedade perdida no emaranhado de leis. Sabe como o senhor será chamado no seu Senado? Imbecil. O senhor foi contra a canalha que governa. O senhor foi contra o sistema. Sabe como serei visto : Um Don Quixote. Somos dois Don Quixotes, mas podemos entrar em qualquer lugar do Brasil. Eles, aqueles que combatemos, precisam de Polícia, de carros blindados e outras coisas mais, pois são apenas ladrões do nosso povo ! Não aceito o senhor sair da arena. Torne-se um Cícero ou Catão.
Vá todo dia para o senado e não permita que a canalha fale. Grite. Talvez o senador PEDRO SIMON possa lhe ajudar.
Vamos unir forças para salvar o País. Assim, fez Cícero e salvou ROMA de CATILINA. Pode ser que o PEDRO SIMON grite,também, e o SENADO crie um pouco de vergonha na cara. Criei alma nova. Apareceu um macho neste País de eunucos. Ou agora ou nunca mais. Vão vender o Brasil para ganhar a eleição de 2010. São irresponsáveis. Por amor de DEUS fique firme na trincheira !... SENADOR JARBAS VASCONCELOS. "aquele que destrói a fé nele depositada, não será mais digno de fé". Seigneur Du Bartas. O senhor não tem volta. Em frente. Firme !
GENERAL de DIVISÃO REFORMADO FRANCISCO BATISTA TORRES DE MELO COORDENADOR Grupo Guararapes
O GRUPO GUARARAPES ENCONTRA-SE AO LADO DO SENADOR JARBAS VASCONCELOS. SOMOS 2199 ! VIVA À VERDADE! MORTE À MENTIRA!

Mais safadeza por aí

Suplentes pressionam Temer para promulgar PEC dos Vereadores
Agência Brasil
01/04/2009 - CCJ da Câmara aprova mais vagas a vereadores sem limite de gasto
Um grupo de suplentes de vereadores pressionou hoje (2) o presidente da Câmara, deputado Michel Temer (PMDB-SP), para promulgar a parte da proposta de emenda Constituição (PEC) dos vereadores, que foi aprovada pelo Senado no final de dezembro do ano passado. Essa proposta aumenta em mais de sete mil o número de vereadores nas Câmara Municipais de todo o país.Temer informou aos suplentes de vereadores que, juridicamente, não há como a PEC ser promulgada. Essa proposta precisa caminhar outra vez. Ela precisa passar pela Comissão de Constituição e Justiça e por Comissão Especial de Mérito para depois ser levada votação no plenário. Não tem outro jeito, disse.Michel Temer informou que solicitou ao presidente do Senado, senador José Sarney (PMDB-AP), que encaminhe Câmara o texto aprovado pelos senadores para que então a proposta tenha uma nova tramitação. Vindo para cá, a PEC, com as modificações do Senado, temos que processá-la novamente.Desde o final do ano passado, quando a proposta foi aprovada pelo Senado, de forma fatiada (só o aumento no número de vereadores), os suplentes de vereadores estão pressionando a Câmara para que promulgue a parte aprovada pelo Senado. Em dezembro, o então presidente da Câmara, deputado Arlindo Chinaglia (PT-SP), se recusou a promulgar a proposta, levando o Senado a recorrer ao Supremo Tribunal Federal (STF) contra a decisão da Câmara de não promulgar a PEC.A proposta, aprovada pela Câmara, aumenta o número de vereadores em mais mais de sete mil, mas fixa limites de gastos menores com as câmaras de vereadores. Na votação no Senado só foi aprovada a parte que aumenta o número de vereadores e foi adiada a votação da parte que reduz os gastos com as câmaras municipais. Por essa razão, a Câmara não quis promulgar a PEC, alegando que os dois dispositivos - aumento de vereadores e redução de gastos - estão interligados e não podem ser promulgados separadamente.