quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Você sabia?

Os primeiros escravos negros foram trazidos para o Brasil em 1538 por um certo Jorge Lopes Bixorda. Calcula-se que, desde então e até 1865, quando o tráfico foi finalmente proibido, entraram no país cerca de 15 milhões de escravos.

A primeira cidade a ter iluminação pública na América Latina foi Campos, Estado do Rio de Janeiro. As luzes de suas ruas acenderam-se no dia 24 de julho de 1883. A segunda cidade brasileira a substituir os lampiões de gás foi Juiz de Fora, Minas Gerais, em 5 de setembro de 1889.

A primeira mulher a obter um mandato público no Brasil foi Alzira Soriano, em 1928. Ela elegeu-se prefeita do município de Lajes, no Rio Grande do Norte, apesar da proibição de que mulheres se envolvessem em política. Sua vitória foi possível apenas depois de um recurso judicial.

Em 1940, quando foi reeleito pela terceira vez, o presidente norte-americano Franklin Delano Roosevelt recebeu a carta de um menino cubano que o cumprimentava e lhe pedia, como lembrança, uma nota autografada de 10 dólares. O menino chamava-se... Fidel Castro. Ele próprio.

Fernando de Noronha é tanto nome do arquipélago como da principal ilha, entre as 20 que o constituem. Descoberto por Gonçalo Coelho em 1503, o arquipélago foi doado ao comerciante de pau-brasil Fernão de Noronha como a capitania hereditária de São João, a primeira a ser criada no Brasil. Foi possessão holandesa de 1635 a 1654, e francesa, em 1737, retornando então aos portugueses.

Sabe-se apenas o nome de três das 13 caravelas que compunham a esquadra portuguesa que descobriu o Brasil: São Pedro, comandada por Pero de Ataíde, El-Rei comandada por Sancho de Tovar e (Anunciada), comandada por Nuno Leitão. Das demais, sabe-se quem as comandou mas não o nome que tinham.

A crença de que grandes generais são bons jogadores de xadrez é mito. Muitos nem sabem mover as peças. Napoleão Bonaparte, gênio no campo de batalha, era jogador medíocre e desonesto. Ao sentir-se derrotado, fazia lances ilegais, que os adversários não tinham coragem de contestar, temerosos de represálias.

Mundo político

- Em 1945, Jorge Amado foi eleito deputado federal pelo PCB, por São Paulo, mas seu mandato foi cassado três anos depois. Mudou-se para Paris. De 1950 a 1956 morou na Tchecoslováquia. -

Graciliano Ramos foi eleito prefeito de Palmeira dos índios, no interior Alagoano, em 1928. Renunciou dois anos depois.-

Aos trinta e nove anos, 1868, José de Alencar tornou-se ministro da Justiça. No ano seguinte, se candidatou ao Senado e foi o mais votado. Seu nome, porém, acabou vetado pelo imperador D. Pedro II. Deixou então, o Ministério e voltou à Câmara dos Deputados. Teria havido o seguinte diálogo entre o Imperador e o escritor.Começou D. Pedro II: no seu lugar eu não me apresentava para o Senado agora. O senhor é muito moço.Por esta razão V. M. devia ter devolvido o ato que o declarou maior antes da idade legal.

Moralização pública

Notícias
11:33 - 31/10/2007
FORÇA TAREFA: Presos mais de 30 fraudadores em três estados

Número de detidos deve chegar a 42

Da Redação (Brasília) – A Força Tarefa Previdenciária já prendeu, nesta quarta-feira (31), 35 pessoas acusadas de fraudar o Instituto Nacional do Seguro Social (INSS) em vários municípios de Alagoas, Pernambuco e Sergipe. E continuam as buscas da Polícia Federal para cumprir outros sete mandados de busca e apreensão e prisão. Entre os presos estão dois servidores do INSS lotados nas Agências da Previdência Social (APS) Nossa Senhora da Glória, em Aracaju (SE), e Palmeira dos Índios, em Alagoas. A Força Tarefa é composta por servidores do INSS, da Polícia Federal e do Ministério Público Federal.A Operação, batizada de Pucumã, uma alusão a uma planta indígena existente no Nordeste que tem efeito cicatrizante e é utilizada para estancar hemorragias - neste caso serviria para estancar a “sangria” aos cofres públicos - já apreendeu, até agora, mais de 100 cartões de segurados falecidos e fotografias que seriam utilizadas em documentos falsos. A quadrilha falsificava documentos para a obtenção do benefício assistencial decorrente da Lei Orgânica da Assistência Social (Loas), e também mantinha ativos benefícios de segurados que já haviam falecido.Mais de 200 policiais federais e 11 servidores do INSS participam da Operação Pucumã . Amostra de benefícios auditados até agora revelou irregularidades em 48 deles, com prejuízos de mais de R$ 446 mil reais ao INSS. A Justiça já determinou a indisponibilidade dos bens de parte dos envolvidos nas fraudes que apresentam sinais de riqueza.A Força Tarefa Previdenciária iniciou as investigações preliminares, a partir de denúncias feitas à Ouvidoria Geral da Previdência Social, em fevereiro deste ano. Confirmada a fraude, o material apurado foi passado à Polícia Federal. A Loas é um benefício, no valor de um salário mínimo, destinado a pessoas que não têm condições financeiras de contribuir para a Previdência Social. Têm direito ao amparo assistencial os idosos a partir de 65 anos de idade que não exercem atividade remunerada e os portadores de deficiência incapacitados para o trabalho e para uma vida independente, contanto que a renda familiar mensal per capita seja inferior a um quarto do salário mínimo
.

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Resultado

Dentro de quinze dias sairá o resultado de nossa pesquisa sôbre os 20 melhores prefeitos do Rio Grande do Norte, como também, os 10 melhores deputados nos últimos 20 anos em nossa legislatura.

Vem aí

Está para aparecer um nome novo para candidato à prefeitura de natal. Vai ter um poder de fogo igual de HIROSHINA E NAGASAKI. Ninguém se engane. Vai ser um verdadeiro furacão.
Uma dica: não é do meio político. Tem a honestidade como príncípio de vida. Um exemplar chefe de família. É dedicado ao trabalho nas 24 horas do dia.
Na próxima quinta-feira, publicaremos seu nome.

Vem aí

INSS

O assunto do momento em matéria de improbidade administrativa, nas principais rodas de conversa, é o uso do INSS, aqui em natal, para fins eleitoreiros. É lamentável que os segurados paguem tão caro por um serviço, que além de péssimo, vem ao longo do tempo, sendo desvirtuado do seu principal objetivo.
Nosso Blog vem recebendo denúncias e mais denúncias sôbre o referido assunto.
Não vamos, aqui, fazer nenhum juízo de valor, até porque cabe as autoridades constituídas, como: Ministério Público, Polícia Federal, Abin e a própria ouvidoria do INSS, fiscalizarem a suposta irregularidade. Em se constatando, aí sim, deve-se punir com rigor.
Uma coisa é certa, é voz corrente nos quatro cantos do mundo, esta prática criminosa na Agência do órgão na rua Apodi. Inclusive, não só de servidores do INSS, mas contando também, com auxiliares contratados de fora, para coordenação política nos vários bairros da capital.
É vergonhoso tudo isto. Exatamente, quando nosso país passa por um período de moralização pública. Quando a sociedade não aguenta mais escândalo, agora vem logo este, aqui, bem pertinho de nós.
O Gerente Executivo do INSS já devia ter sido enérgico desde as primeiras denúncias, sob pena de crime de prevaricação. Vamos provar como: se existe pré-candidato à vereador aqui em Natal para próxima eleição, sendo servidor do órgão, a primeira coisa é remaneja-lo de qualquer trabalho que lide diretamente com o público e colocá-lo numa outra função, não menos importante, mas que evitasse o que está acontecendo.
Sabemos que os cargos de chefia são indicação política, mas que nas prestações dos serviços é proibido o uso político.
Encerrando, é só verificar na eleição passada quem foi candidato a vereador da Agência e que teve surpreendente votação, como? Onde? Qual foi o serviço prestado? Onde é sua base?
Ora Senhor Gerente, por favor não se faça de desentendido, ou mesmo cego ou surdo, o Senhor é tão culpado quanto quem pratica o abominável uso dos serviços do INSS em troca de votos, consulte sua consciência, e veja.

sábado, 27 de outubro de 2007

Hino do município de Nova cruz - rn

Letra por Marculino Dantas - Melodia por Marculino Dantas

Nova Cruz não é cruz nova,
Pois, já conta um centenário.
E, porém, um relicário,
Tem cem anos, como prova

Gerações e gerações,
Na matriz, se batizaram.
E, por gloria, lhe deixaram
Luminosas Tradições.

A fé viva do passado
Desabrocha no presente.
E ilumina o apostolado
Desta nobre e grande gente.

Olhos fitos no futuro,
Caminhai, novacruzense!
Terra e céu, oh riograndenses,
Ganhareis, vos asseguro!

Você já tinha visto?

HINO DO RIO GRANDE DO NORTE
Letra: José Augusto Meira Dantas Música: José Domingos Brandão


Rio Grande do Norte esplendente.
Indomado guerreiro e gentil,
Nem tua alma domina o insolente.
Nem o alarde o teu peito viril!
Na vanguarda, na fúria da guerra
Já domaste o astuto holandês!
E nos pampas distantes quem erra.
Ninguém ousa afrontar-te outra vez!
Da tua alma nasceu Miguelinho,
Nós, como ele, nascemos também,
Do civismo no rude caminho.
Sua glória nos leva e sustém!
ESTRIBILHO
A tua alma transborda de glória!

No teu peito transborda o valor!
Nos arcanos revoltos da história
Potiguares é o povo senhor!
Foi de ti que o caminho encantado
Da Amazônia Caldeira encontrou
Foi contigo o mistério escalado.
Foi por ti que o Brasil acordou!
Da conquista formaste a vanguarda.
Tua glória flutua em Belém!
Teu esforço o mistério inda guarda
Mas não pode negá-lo a ninguém!
É por ti que teus filhos descantam.
Nem te esquecem, distante, jamais!
Nem os bravos seus feitos suplantam
Nem teus filhos respeitam rivais!
Terra filha de sol deslumbrante.
És o peito da Pátria e de um mundo
A teus pés derramar trepidante.
Vem atlante o seu canto profundo!
Linda aurora que incende o teu seio.
Se recama florida e sem par.
Lembra uma harpa, é um salmo, um gorjeio.
Uma orquestra de luz sobre o mar!
Tuas noites profundas, tão belas.
Enchem a alma de funda emoção.
Quanto sonho na luz das estrelas.
Quanto adejo no teu coração.

Para meditar

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade. Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?Charles Chaplin

Cada um tem de mim exatamente o que cativou.Charles Chaplin

A vida é maravilhosa se não se tem medo dela.Charles Chaplin

Creio no riso e nas lágrimas como antídotos contra o ódio e o terror.Charles Chaplin

veja essa:

Amo o público, mas não o admiro. Como indivíduos, sim. Mas, como multidão, não passa de um monstro sem cabeça.Charles Chaplin

Visto num túmulo de um árabe:

Não quero nada de nada. Sou nada. Sou livre.

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Não tem quem não chore

O fim
Altemar Dutra
Composição: Erondes / Jacobson


Por onde tu andares,
Na certa encontrarás,
Em tudo uma lembrança,
Do que ficou pra traz,
De um amor, que era lindo,
E a vida fez morrer,
E agora só nos resta,
Lembrar, nada mais,
As estrelas que eram nossas,
Até nem brilham mais,
As rosas, só espinhos,
Ferindo ainda mais,
E a cada momento,
Sentimos solidão,
E os nossos corações,
A sofrer, a chorar.

Chorando amor estamos,
De tudo a nos lembrar,
O quanto nos amamos,
Como se deve amar,
Para nós a esperança,
Parece que morreu,
E do amor só restou,
Para nós,
O adeus....

Visto num pára-choque de caminhão

Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
Fique sabendo
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!

Tudo na vida se põe

A galinha põe
O homem propõe
O vaidoso antepõe
O operário compõe
O teimoso contrapõe
A testemunha depõe
O químico decompõe
O ministro expõe
A lei impõe

Vivendo e aprendendo

As montanhas muito altas são sempre cobertas de neve
Você já parou para pensar no tamanho do nosso planeta? A Terra é imensa e tem lugares muito diferentes entre si.
Há algumas regiões em que não chove, enquanto em outras chove muito e todos os dias. Há onde se morra de calor e onde se congele de frio...
Veja os lugares mais altos, quentes, frios, chuvosos e secos do planeta.
Nas alturasO lugar mais alto do planeta fica na Ásia, entre a China e o Nepal. É o Everest, montanha com 8848 metros. Aliás, é justamente no continente asiática que se encontram os lugares mais altos do mundo. Lá também estão o K2, entre o Paquistão e a China, com 8611 metros, e o Kanchenjunga, entre o Nepal e a Índia, com 8597 metros.
O nosso continente, a América do Sul, tem também grandes picos e montanhas, ainda que bem mais baixos do que os asiáticos. As maiores alturas sul-americanas estão entre Chile e Argentina: o Aconcágua tem 6959 metros e o Ojos del Salado tem 6880 metros.
O ponto mais alto no Brasil é o Pico da Neblina, em Roraima, com "apenas" 3014 metros, menos da metade das montanhas mais alta de Chile e Argentina.
Na América do Norte, os lugares mais altos são o McKinley, nos EUA, com 6194 metros, e o Logan, no Canadá, com 5959 metros. Na África, o Kilimanjaro, com 5895 metros, na Tanzânia, é o ponto mais alto do continente.
A Europa é o continente "mais baixo". O Monte Elbrus, na Rússia, tem 5642 metros e o Mont Blanc, entre França e Itália, tem 4807 metros.
Muuuuito quente, muuuuito frioNós, brasileiros, estamos acostumados ao calor, já que nosso País é quente, principalmente nas regiões Centro-Oeste, Norte e Nordeste. Mesmo assim, geralmente não aguentamos se a temperatura passa dos 40ºC.
Imagine um lugar onde os termômetros já chegaram a marcar 58ºC!!! Na cidade de El Azizia, no país africano da Líbia, em 13 de setembro de 1922, a temperatura chegou aos 58ºC! Haja água!
Por outro lado, a temperatura mais fria já registrada no planeta foi de 89,2ºC abaixo de zero!!! Esse frio todo aconteceu na estação Vostok, na Antártica, em 21 de julho de 1983. Brrrrrrrr!!!
Já na ilha americana do Havaí está localizado o monte Waialeale. Lá é o ponto onde mais chove em toda a Terra!!! Chega a chover 350 dias por ano, isto é, chove 8400 horas por ano!
Enquanto no Havaí chove demais, no nosso "vizinho" Chile existe um deserto, chamado Atacama, onde não caiu uma gota de chuva durante 1571 anos (de 400 a 1971)!!!

Boca do povo

Prezados Senhores,

Somos leitores deste blog, que por sinal apesar de ser tão jovem, já conta com grande números de visitas. Queremos aplaudir o alerta dado por vocês, ao uso político e coverde que servidores do INSS aqui de Natal estão fazendo escancaradamente com a máquina administrativa de um órgão que paga seus funcionários relativamente bem, quando na verdade, muitos brasileiros se encontram a procura de emprego, ou mesmo ganham o salário mínimo.
Quando dizemos funcionáris do INSS, é porque a pessoa que pratica este ato abominável, não está só. Com certeza tem o apoio da sua gerência e algo mais.
não é de hoje que tomamos conhecimento deste escândalo. Há uns três anos a Câmara Municipal de Natal, em uma de suas sessões, fez menção a este crime praticado por uma funcionária, que no momento não me lembro o nome, que inclusive constou em ata e enviada a esta gerência. Sabe o que aconteceu? Nada. Nada mesmo. Sabe como se chama este tipo de crime do Gerente? Prevaricação. Dá cadeia sim senhor.
Se o funcionário em questão trabalha no balcão, conforme vimos nas denúncias, e trabalha diretamente com o público e é candidato a vereador, por que o Gerente não tem a hombridade de trensfiriri-lo para um outro setor, onde o mesmo possa desenvolver uma outra atividade que não se envolva diretamente com o público? Só assim este candidato não irá ser prejudicado na sua vida funcional e não expõe o órgão a exacração pública.
Encerrando, queremos deixar claro que o denunciado não está só. É só a operação salária dar uma passadinha por aí, que tudo será esclarecido.
Atenciosamente,
Onam Gomes, Felipe Camarão, Natal, rn

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Você sabia...?

... que no antigo Egito,
o queijo de cabra era uma
parte importante
da alimentação diária?
Não apenas pelo seu
apreciado sabor, mas
devido à convicção
de que ele podia prevenir
tuberculose, diminuir
a velocidade do processo
de envelhecimento e até
melhorar o desempenho
sexual?
Publicado na Revista O Berro n. 102
Você sabia...?

... que os sumérios
colocavam um carneiro
ou cabra próximos
ao doente, esperando
atrair o demônio para
dentro do corpo do animal,
que, então, seria morto?
No caso de não haver
ovelhas à disposição,
tentavam a sorte
com uma estátua, que,
se conseguisse transferir
o demônio para dentro
de si, seria coberta
de betume.
Publicado na Revista O Berro n. 102
Você sabia...?

... que os bebedores
de café eram condenados
à morte, na Turquia
dos séculos XVI e XVII?
Publicado na Revista O Berro n. 102

Conselho

"Um bom espião vale dez mil soldados."-
Napoleão Bonaparte

Atenção

"A imaginação é mais importante que o conhecimento."- Albert Einstein

Medite

"Um mau cirurgião fere 1 pessoa de cada vez. Um mau professor fere 130."- Ernest Boyer, Presidente, Carnegie Foundation for Advancement of Teaching

Lembrete

"Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes."- John F. Kennedy

Medite

"Seja mais sábio do que outras pessoas se puder, mas não diga isso a elas."- Lord Chesterfield

Medite

"Um povo que não sabe nem escovar os dentes não está preparado para votar."
- João Batista Figueiredo ( ex - presidente da república )

medite

"Descobri que o amor sem limite é a medida certa do amor."
- Roberto Carlos

Para meditar

“Um tolo é desagradável; mas um pedante é insuportável.”
Napoleão Bonaparte

Napoleão Bonaparte:

"Religião é uma coisa excelente para manter as pessoas comuns quietas."
"A religião é o que mantém os pobres sem matar os ricos".
"Duas alavancas movem o homem: interesse e medo."
"Para obter a vitória definitiva, é preciso ser cruel."
"É melhor ter um inimigo reconhecido do que um aliado forçado".
"É melhor ter um inimigo aberto, do que amigos escondidos".
"Nunca interrompa seu inimigo quando ele está cometendo um erro".
"Muitos daqueles que não querem ser oprimidos querem ser opressores."

Caso sério

A imprensa norteriograndense vem, ao longo do tempo, denunciando um esquema de corrupção praticado dentro do INSS, aqui em Natal, na Agência da rua Apodi. Não é novidade pra ninguém o uso deste órgão para questões eleitoreiras, mas como está acontecendo nunca se viu. Trata-se de uma servidora sendo pré-candidata a vereador em Natal, atendente no balcão do INSS, que procura levar vantagem usando os serviços, que ela é remunerada para fazer, em troca de votos para a próxima eleição.
Como funciona?
A experiente servidora trabalha há bastante tempo no atendimento. Isto faz com que ela conheça os segurados que interessa ao seu plano, ou seja, trabalhe junto a sua família para a próxima eleição. No primeiro encontro, no balcão, atendendo o segurado, ela faz um contato superficial, uma espécie de namoro político, disfarçadamente para ninguém notar. Encontrando terreno fértil, vai até à residência dos segurados. Lá sim, começa o proselitismo político propriamente dito. Diz que ela faz tudo dentro do órgão, que tem influência, que tem deputado forte em Brasília. Diz também que não foi Gerente Executiva do INSS, porque não quis, inclusive declarou isto na imprensa.
Da segunda reunião em diante a servidora faz um cadastro político: anota endereço, nome do futuro votante, zona eleitoral e secção. Isto é para fazer uma espécie de policiamento, na eleição passada ela chegava a ameaçar, dizendo que se os votos não saissem ela pedia revisão dos benefícios.
Com tudo isto Senhor editor, deste conceituado blog, pedimos que medidas severas sejam tomadas para moralização do serviço público pagos com nosso dinheiro
.

Três grandes conselhos

Um casal de jovens recém-casados, era muito pobre e vivia de favores num sítio do interior. Um dia o marido fez a seguinte proposta para a esposa:"Querida eu vou sair de casa, vou viajar para bem longe, arrumar um emprego e trabalhar até ter condições para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe, só peço uma coisa, que você me espere e enquanto eu estiver fora, seja FIEL a mim, pois eu serei fiel a você. " Assim sendo, o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, até que encontrou um fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda.O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar, no que foi aceito. Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também foi aceito.O pacto foi o seguinte:"Me deixe trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que devo ir, o senhor me dispensa das minhas obrigações.EU NÃO QUERO RECEBER O MEU SALÁRIO. Peço que o senhor o coloque na poupança até o dia em que eu for embora.No dia em que eu sair o senhor me dá o dinheiro e eu sigo o meu caminho". Tudo combinado. Aquele jovem trabalhou DURANTE VINTE ANOS, sem férias e sem descanso.Depois de vinte anos chegou para o patrão e disse:"Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando para a minha casa." O patrão então lhe respondeu:"Tudo bem, afinal, fizemos um pacto e vou cumpri-lo, só que antes quero lhe fazer uma proposta, tudo bem?Eu lhe dou o seu dinheiro e você vai embora, ou LHE DOU TRÊS CONSELHOS e não lhe dou o dinheiro e você vai embora.Se eu lhe der o dinheiro eu não lhe dou os conselhos; se eu lhe der os conselhos, eu não lhe dou o dinheiro.Vá para o seu quarto, pense e depois me dê a resposta. "Ele pensou durante dois dias, procurou o patrão e disse-lhe: "QUERO OS TRÊS CONSELHOS."O patrão novamente frisou: "Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro."E o empregado respondeu: "Quero os conselhos." O patrão então lhe falou:1. NUNCA TOME ATALHOS EM SUA VIDA. Caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida.2. NUNCA SEJA CURIOSO PARA AQUILO QUE É MAL, pois a curiosidade para o mal pode ser mortal.3. NUNCA TOME DECISÕES EM MOMENTOS DE ÓDIO OU DE DOR, pois você pode se arrepender e ser tarde demais.Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim:"AQUI VOCÊ TEM TRÊS PÃES, estes dois são para você comer durante a viagem e este terceiro é para comer com sua esposa quando chegar a sua casa.“O homem então, seguiu seu caminho de volta, depois de vinte anos longe de casa e da esposa que eletanto amava.Após primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou: "Pra onde você vai?“Ele respondeu: "Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias de caminhada por essa estrada." O andarilho disse-lhe então: "Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que é dez, e você chega em poucos dias.“O rapaz contente, começou a seguir pelo atalho, quando lembrou-se do primeiro conselho, então voltou e seguiu o caminho normal.Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada.Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou pensão à beira da estrada, onde pode hospedar-se. Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir. De madrugada acordou assustado com um grito estarrecedor. Levantou-se de um salto só e dirigiu-se à porta para ir até o local do grito.Quando estava abrindo a porta, lembrou-se do segundo conselho.Voltou, deitou-se e dormiu. Ao amanhecer, após tomar café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia escutado gritos durante a noite, e ele respondeu que sim.O hospedeiro perguntou-lhe se não estava curioso a respeito, e ele respondeu que não.O hospedeiro prosseguiu: “VOCÊ É O PRIMEIRO HÓSPEDE A SAIR DAQUI VIVO, pois meu filho tem crises de loucura, grita durante a noite... e quandoo hóspede sai, mata-o e enterra-o no quintal.”O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por chegar a sua casa.Depois de muitos dias e noites de caminhada... Já ao entardecer, viu entre as árvores a fumaça de sua casinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa.Estava anoitecendo, mas ele pode ver que ela não estava só.Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as pernas, um homem a quem estava acariciandoos cabelos.Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a matá-los sem piedade.Respirou fundo, apressou os passos, quando lembrou-se do terceiro conselho.Então parou, reflectiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão. Ao amanhecer, já com a cabeça fria, ele pensou: "NÃO VOU MATAR MINHA ESPOSA E NEM O SEU AMANTE. Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta.Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre FUI FIEL A ELA".Dirigiu-se à porta da casa e bateu. Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira em seu pescoço e o abraça afectuosamente. Ele tenta afastá-la, mas não consegue. Então, com lágrimas nos olhos lhe diz: "Eu fui fiel a você e você me traiu..."Ela espantada lhe responde: "Como? Eu nunca lhe trai, esperei durante esses vinte anos!"Ele então lhe perguntou: "E aquele homem que você estava acariciando ontem ao entardecer?" "AQUELE HOMEM É NOSSO FILHO. Quando você foi embora, descobri que estava grávida. Hoje ele está com vinte anos de idade.“Então o marido entrou, conheceu, abraçou o filho e contou-lhes toda a sua história, enquanto a esposa preparava o café.Sentaram-se para tomar café e comer juntos o último pão.APÓS A ORAÇÃO DE AGRADECIMENTO, COM LÁGRIMAS DE EMOÇÃO, ele parte o pão e, ao abrí-lo, encontra todo o seu dinheiro, o pagamento por seus vinte anos de dedicação! Muitas vezes achamos que o atalho "queima etapas" e nos faz chegar mais rápido, o que nem sempre é verdade...Muitas vezes somos curiosos, queremos saber de coisas que nem ao menos nos dizem respeito e que nada de bom nos acrescentará...Outras vezes, agimos por impulso, na hora da raiva, e fatalmente nos arrependemos depois...Espero que você, assim como eu, não se esqueça desses três conselhos e que, principalmente, não se esqueça de CONFIAR em DEUS... (mesmo que a vida, muitas vezes já tenha te dado motivos para a desconfiança).
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Para meditar

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios... Por isso, cante, ria, dance, chore e viva intensamente cada momento da sua vida... Antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.
(Charles Chaplin)

Para quem gosta de beber:

"Toma conselhos com o vinho, mas toma decisões com a água." Benjamim Franklin.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

"A infelicidade tem isto de bom: faz-nos conhecer os verdadeiros amigos." Honoré de Balzac

Art Buchwald:

Alguém já viu algum candidato a Presidente conversando com um milionário na televisão ?
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

William Godwin:

A sociedade nasce das nossas carências; o governo da nossa maldade.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Napoleão Bonaparte:

A revolução é uma opinião que encontra o apoio das baionetas.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

terça-feira, 23 de outubro de 2007

Viver não dói

Nossa dor não advém das coisas vividas,mas das coisas que
foram sonhadas e não se cumpriram. Por que sofremos tanto por
amor?O certo seria a gente não sofrer,apenas agradecer por termos
conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e
que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz. Sofremos
por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos
a sofrer pelas nossas projecções irrealizadas, por todas as cidades que
gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por
todos os filhos que gostaríamos de ter tido juntos e não tivemos, por todos
os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não
compartilhamos. Por todos os beijos cancelados,pela
eternidade. Sofremos, não porque nosso trabalho é desgastante e paga
pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao
cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.Sofremos
não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em
que poderiamos estar confidenciando à ela nossas mais profundas
angústias e ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos,
não porque nosso time perdeu,mas pela euforia sufocada. Sofremos não
porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de
nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam,todas aquelas com
as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.Como aliviar a dor do
que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: Se iludindo menos
e vivendo mais!!! A cada dia que vivo, mais me convenço de que
o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não
usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do
sofrimento, faz perder também a felicidade. A dor é inevitável.O
sofrimento é opcional. Autor:
(Carlos Drummond de
Andrade)

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

O Senadinho preocupado com sua saúde

COMO ANDA A SUA SAÚDE MENTAL?

O questionário abaixo , chamado de SRQ-20 é utilizado por psicólogos, assistentes sociais e médicos como instrumento inicial para identificar Distúrbios Mentais. Ele acerta o diagnóstico em 88% dos casos. Você mesmo pode aplicá-lo. Se mais da metade das respostas for positiva, procure orientação médica para um diagnóstico, e se muitas delas forem positivas, procure um psicólogo.
1. Tem dores de cabeça freqüentes?
2. Tem falta de apetite?
3. Dorme mal?
4. Assusta-se com facilidade?
5. Tem tremores nas mãos?
6. Sente-se nervoso, tenso ou preocupado?
7. Tem má digestão?8. Tem dificuldade de pensar com clareza?
9. Sente-se triste ultimamente?
10. Chora mais que o de costume?
11. Encontra dificuldade para realizar com satisfação suas atividades diárias?
12. Tem dificuldade de tomar decisões?
13. Considera o trabalho penoso?
14. Ë incapaz de desempenhar um papel útil em sua vida?
15. Tem perdido o interesse pelas coisas?
16. Sente-se inútil e sem préstimo?
17. Pensa em morrer?
18. Sente-se cansado o tempo todo?
19. Há alguém que de alguma maneira quer lhe fazer mal?
20. Sente cansaço com facilidade?
21. Ouve vozes que não sabe de onde vem ou que outras pessoas não podem ouvir?
22. Tem notado alguma interferência ou outro problema estranho com seus pensamentos?
23. Está chateado com a maneira que costuma beber?
24. Já sentiu que deveria diminuir a quantidade de bebida?
25. Você é alguém muito mais importante do que a maioria das pessoas acha?
26. As pessoas o aborrecem porque criticam seu modo de beber?
27. Bebe pela manhã para diminuir o nervosismo ou a ressaca?
28. Tem sensações desagradáveis no estômago?
29. Já sentiu que deveria diminuir a quantidade de bebida?
O setor médico preocupado com a turma da tarja preta, e ao mesmo tempo desejoso de saber os casos mais graves, pede encarecidamente que as respostas sejam verdadeiras. Só assim poderemos fazer um tratamento mais eficaz.
Atenciosamente, Tadeu Arruda Câmara

dicas para um bom relacionamento

Escute mais, fale menos Ouça como algo é dito, ouça aquilo que não foi dito
Coloque-se sempre no lugar do outro para melhor entende-lo
Quando tiver dúvidas, pergunte para evitar distorções
Dê sinais de que está atento ao que o outro diz
Seja solidário ao que outro sente
Controle suas emoções ao invés de ser controlado por elas
Use as diferenças existentes entre vocês como oportunidade para o crescimento. Não as veja como ameaça. Todas as pessoas tem o direito de pensar e de ser diferente, única.
Evite julgamentos precipitados
Reconheça seus próprios sentimentos, necessidades e limites e expresse-os.
Deixe que o outro expresse tambémElogie , enfoque suas qualidades.
Use a comunicação positivaEvite preconceitos
Reaja com bom humor no dia a dia.
Sorria com sinceridade.
Desperte alegria no relacionamento
Compartilhe da responsabilidade pela qualidade da comunicação.
Seja claro e objetivo quanto ao que deseja e sente.
Lembre-se: O outro não tem obrigação de advinhar o que você quer e como se sente, ele não tem bola de cristal!.
Barbara Obeidi

Piada com políticos

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Lula foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Piada de políticos

Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz: 'Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.
Colaboração: Tadeu Arruda Cãmara

Piada de políticos

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Piada de políticos

Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no motel. E tiveram uma noite inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:- Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.- Eu também sei o que você é. Você é petista militante. O rapaz, muito surpreso, indagou:- Como você sabe disso ?–Bem, muito simples: enquanto transávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer

Piada de políticos

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:— Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?— A gente enterrou "eles", senhor.— Mas vocês verificaram se algum estava vivo?— Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso...

Piada de políticos

Numa convenção de cérebros, tinha um norte-americano explicando as coisas sobre aqueles cérebros que estavam em conserva: - O cérebro de Isacc Newton vale 3 milhões de dólares, o de Albert Einstein, 7 milhões, o desse político brasileiro, 12 milhões... Um brasileiro que estava assistindo à convenção pergunta, curioso: - Por que o cérebro de um politico brasileiro vale mais do que o dos melhores cientistas do mundo? E o cientista responde: - Vale mais porque é uma raridade, nunca foi usado!!!

Piada de políticos

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:— Seu salário permite ter uma casa dessas?O deputado americano vai até a janela e fala:— Tá vendo aquela ponte bem ali?— Sim! - responde o deputado brasileiro.O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa: — 50%!Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta: — Seu salário permite ter uma casa dessa?O brasileiro vai até a janela e fala:— Tá vendo aquele hospital público ali?O americano olha, olha, não vê nada e responde:— Não! O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:— 100%!

domingo, 21 de outubro de 2007

Só não vê quem não lê: metade dos tópicos da imprensa são balas perdidas (Millôr Fernandes).

Piada de jornalista

••••••Um jornalista, um filósofo, um biólogo e um arquiteto estavam discutindo sobre qual seria a verdadeira profissão de Deus. O filósofo disse:- Bem, acima de tudo, Deus é um filósofo porque ele criou os princípios nos quais o homem vive.- Ridículo - disse o biólogo. - Antes disto, Deus criou o homem e a mulher e todas as coisas vivas, de maneira inquestionável, portanto Deus é biólogo.- Errado - complementou o arquiteto. - Antes de criar os seres vivos, Deus criou o céu e a terra. Antes da terra só havia confusão e caos.- Pois é - falou o jornalista. - De onde vocês acham que veio o caos.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Piada de jornalista

Dois jornalistas embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro no assento do meio. Um pouco antes da decolagem, um economista sentou-se no assento do corredor, próximo aos coleguinhas.Tirou os sapatos, mexeu os dedos dos pés e estava se ajeitando, quando o jornalista na janela disse:- Acho que vou levantar e pegar uma Coca.- Sem problemas eu pego pra você - disse o economista.Ele foi e um dos jornalistas pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele.Quando ele voltou com a Coca, o outro jornalista disse:- Parece boa, acho que vou querer uma também.Novamente o economista foi gentilmente buscar, e o outro jornalista pegou o outro sapato do economista e cuspiu dentro.O economista retornou com a coca e todos se sentaram, os jornalistas bebendo seus refrigerantes e o economista apreciando o vôo.Quando o avião estava pousando, o economista calçou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido. Irritado, disse:- Até quando isto vai durar esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?

sábado, 20 de outubro de 2007

Boa tarde para os ricos e oi para os pobres

- Galinha só aparece na mesa do pobre quando um dos dois está doente.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre com bagagem perde o trem.
- Ser pobre como rato de igreja.
- Arquivo de pobre é um prego na parede.
- Pobre é como pneu: quanto mais trabalha mais fica liso.
- Pobre com pouco se alegra.
- Pobre com rica casado, mais que marido é criado.
- Cinema de pobre é janela de trem.
- Rico sai de casa e pega o carro; pobre sai de casa e o carro pega.
- Alegria de pobre dura pouco.
- Pobre é cavalo do Cão andar montado.
- Pobre é o Diabo.
- Se cabelo fosse dinheiro pobre nascia careca.
- Pobre só engole frango quando joga de goleiro.
- Pobre só come carne quando morde a língua.
- Pobre é como punho de rede: só anda com a corda no pescoço.
- Pobre, mas não da graça de Deus.
- Pobre muda de patrão, mas não de condição.
- Pobre não é nem o que o rico foi.
- Pobre só anda de carro quando vai preso.
- Ladrão que entra na casa de pobre só leva susto.
- No dia em que chover comida o pobre nasce sem boca.
- Pobre não morre cedo.
- Pobre não tem amigo e nem parente.
- Pobre só levanta a cabeça quando quer comer pitomba.
- Televisão de pobre é espelho.
- Quando o rico geme o pobre é quem sente a dor.
- Pobre só sai do aperto quando desce do ônibus.
- Pobre nunca tem razão.
- Pobre quando acha um ovo, o ovo está goro.
- Quando o rico corre é atleta e quando o pobre corre é ladrão.
- Pobre é como pneu velho: só vive na lona.
- Pobre quando mete a mão no bolso só tira os cinco dedos.
- Pobre só vai prá frente quando a polícia corre atrás.
- Pobre só recebe convite quando é intimado pela polícia.
- O despertador do pobre é o galo do vizinho.
- Dinheiro de pobre é como sabão: quando ele pega, escorrega.
- Coceira na mão do pobre é sarna e na mão do rico é dinheiro.
- Pobre que arremeda rico, morre aleijado.
- Pobre só vai pra frente quando leva uma topada.
- Piscina de pobre é poça de lama.
- Rico fica gordo e pobre fica inchado.
- Pobres, nós todos somos: miseráveis quem se faz são os donos.
- Pobre só acha a vida doce quando está chupando pirulito.
- O rico bebe para se lembrar e o pobre para esquecer.
- Dinheiro na mão de pobre só faz baldeação.
- Rico bêbado é divertido: pobre bêbado é pervertido.
- Pobre é como papel higiênico. Quando não está no rolo está na merda.
- Champanha de pobre é Sonrisal.
- Em pé de pobre é que o sapato aperta.
- Entre ricos e pobres não há parentesco.
- Deus dá o pão, mas o pobre não tem dentes.
- Em cara de pobre é que o barbeiro aprende.
- Pobre só herda sífilis.
- O pau enverga no cu do rico, mas só quebra no cu do pobre.
- O pão do pobre só cai com a manteiga para baixo.
- O pobre só vive de teimoso que é.
- O pobre é como limão: nasceu para ser espremido.
- Pobre não casa, junta os trapos.
- Pobre é como cachimbo, só leva fumo.
- Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.
- Rico em casa de pobre é a desgraça da galinha.
- Pobre em casa de rico ou é dinheiro emprestado ou fuxico.
- Pobre só descansa quando plantado de olho pra cima para comer capim pela raiz.
- Mais vale um pobre honesto do que um rico ladrão.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara, não sou rico e nem pobre. Sou arremediado.

Visto no pára-choque de caminhão

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Para meditar

Mulher feia só carrega meu dinheiro se roubar.

O grande tesouro

"E Moshê, o servo de D'us, faleceu."
Certa vez, havia um homem muito pobre. Tudo que possuía era uma velha égua, uma pequena carroça e uma pá. Com estes objetos conseguia ir até as colinas e cavar para retirar areia. Enchia uns poucos sacos e os levava à cidade para vendê-los. Era muito pesado cavar a areia e carregá-la até a cidade, e o lucro era pequeno. Mas o pobre homem estava sempre contente, desde que pudesse alimentar seus filhos famintos e trazer algo para a esposa, também.
Um belo dia, quando o homem estava cavando, sua pá atingiu algo resistente. "É o fim da areia, pensou ele," achando que tinha atingido a rocha. Imagine sua surpresa quando em vez de cheia de pedras, a pá veio repleta de pepitas de ouro! Afastando a areia, teve diante dos olhos uma verdadeira montanha de ouro! O pobre homem não podia acreditar em seus olhos.
Após recobrar-se da surpresa, esvaziou os sacos de areia e encheu-os com ouro, o máximo que poderia carregar, não esquecendo da sua pobre e desnutrida égua. "Agora, minha fiel amiga," disse ao animal, "você poderá aposentar-se. Não precisará mais carregar pesados sacos de areia. Viverá confortavelmente, e terá toda aveia que quiser. Sabe o que é aveia? Sim, não ganhará mais feno seco. Será a égua mais feliz da cidade". Ao dizer isto para a égua, o homem pensou na família. Nunca mais teriam fome; as crianças iriam à escola, a mulher ficaria ocupada cuidando da casa, e ele se sentaria para estudar o dia todo, cantando louvores a D'us.
Quando colocou os sacos de ouro na carroça, ficou temeroso de sair dali à luz do dia. As pessoas poderiam ver que não estava carregando areia; poderia haver ladrões e assaltantes. Não seria seguro ir agora, pensou ele, decidindo esperar até o cair da noite.
Neste ínterim, houve muita tristeza na casa do homem. A mulher e os filhos esperavam por ele; estavam famintos e preocupados, pois o sol já se pusera e ele ainda não chegara. Agora sua mulher estava certa de que algo terrível havia acontecido com ele; talvez estivesse enterrado sob um monte de areia...
Estava escurecendo. Ela acendeu uma lamparina e continuou a esperar, pedindo a D'us que o marido estivesse a salvo. Neste momento ouviu o som da carroça. Resfolegando pesadamente, ele cambaleou até a casa com um saco nos ombros. Atirou o volume no chão, que, sendo puído e rasgado, abriu-se completamente, e pepitas de ouro espalharam-se por todo o chão com um tinido. A mulher arregalou os olhos, engasgou, deu um suspiro e um gemido, e caiu ao solo. A pobre mulher estava morta.
Mais tarde, perguntaram ao homem: "Por que, quando achou o ouro, tanto ouro, não caiu morto com a surpresa e o choque, ao passo que sua mulher morreu?"
Replicou o homem: "Quando encontrei o ouro, vi uma montanha dele, e sabia que não poderia tirá-lo todo. Este pensamento me entristeceu, pois não poderia carregá-lo todo comigo, exceto o pouco que minha égua e eu conseguiríamos transportar. Meus sentimentos estavam amortecidos e meu entusiasmo, misturado com tristeza.
"Mas quando trouxe uma sacola cheia de pepitas para casa, minha mulher não sabia que havia mais no local de onde tirei esta, e que jamais seria nosso. Ela viu tanta riqueza, como jamais sonhara. Para ela parecia que todo o ouro do mundo lhe pertencia. O susto foi demasiado para ela."
Quando o professor terminou a história, acrescentou: "Sabem, crianças, por que lhes contei esta história? Para que melhor entendessem Moshê (Moisés). Ele foi o mais notável profeta que jamais viveu, como declara a Torá em seus versículos finais. Foi o homem que chegou mais perto de D'us, o mais sábio e o mais instruído. Mesmo assim, a Torá nos diz que ele foi o mais humilde dos homens! Sabem o que isto significa?
"Significa que Moshê acreditava realmente que não era sábio o suficiente, que não era tão temente a D'us como deveria, que seu valor era menor do que gostaria. Acreditava realmente que qualquer um dos seiscentos mil judeus adultos, dos quais era o pastor, valia mais que ele.
"Como era possível que o mais sábio de todos os homens pensasse realmente que não tivesse suficiente sabedoria? A resposta é simples.
"Vejam, exatamente por Moshê ter chegado tão perto de D'us, sabia que sua própria sabedoria era tão insignificante, comparada à Fonte da Sabedoria. Como aquele cavador de areia que teve sorte e descobriu uma montanha de ouro, e apenas podia carregar com ele uma pequena parte, assim Moshê viu os grandes tesouros de sabedoria que estão com D'us, e sabia que quase toda estava fora de seu alcance, exceto a pequena parte que conseguia atingir, que não passava de uma gota no oceano.
"E assim, meus filhos, acontece com todos os homens verdadeiramente sábios. Sabem que, não importa o que aprenderam, é muito pouco, e há um infinito tesouro de sabedoria: a Divina Sabedoria, que está além de seu alcance.
"Somente um tolo pensa que sabe tudo, achando que o pouco conhecimento que tem representa todo o saber do mundo."

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

AS 50 MAIORES MENTIRAS

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo
.04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

Você sabia?

2007
O LUGAR MAIS PROFUNDO DA TERRAPostado por: Carlos Zamith Junior em Tecnologia
A Fossa das Marianas é o local mais profundo dos oceanos, atingindo 11.034 metros de profundidade. Localiza-se no Oceano Pacífico, a este das Ilhas Marianas, na fronteira convergente entre as placas tectônicas do Pacífico e das Filipinas.
Geologicamente, a fossa das Marianas é resultado geomorfológico de uma zona de subdcção.

Em 1960, logo após a medição da fossa abissal
O fundo da fossa das Marianas foi atingido em 1960 por um batiscafo da marinha americana . O local foi batizado, então, de Challenger Deep
DISCURSO DE D. FRANCISCO DE PORTUGAL,2.º MARQUÊS DE VALENÇA COM O TÍTULO:
"NEM OS REIS DEVEM FILOSOFAR, NEM OS FILÓSOFOS REINAR"
Lido no Paço da Ribeira, em sessão da Academia Real da História Portuguesa, no dia 7 de Setembro de 1738, no aniversário da rainha D. Maria Ana de Áustria.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

A arte de mentir

Por Bruno Cavalcanti
Mentir é um fator inerente à humanidade. Desde o sorriso diário, até o artificial "Tudo bem..." que respondemos automaticamente quando perguntam como estamos, é uma comprovação de que a gente mente tanto que nem sente...
Porém, alguns mais espertos saem do convencional e desenvolvem com astúcia a Arte de Mentir. Pra que estudar por cinco anos atrás de um diploma, apenas para obter o nível superior de escolaridade, se pode-se encontrar à venda o mesmo diploma no mercado-negro? Pra que suar a camisa por anos para construir a fama, se é possível criá-la da noite para o dia, bastando ser convincente?
Pra piorar ainda mais, há muitos invejosos pelo mundo, que vivem unicamente para destruir a imagem dos outros, de forma que, quanto mais tempo se leva para criar uma fama, mais chances e oportunidades surgem para que alguém crie um boato que jogue todo o seu trabalho latrina abaixo! E veja bem o poder que uma mentirinha qualquer, feita por um zé-ninguém tem: ela derruba todos os méritos e todo o esforço! A verdade é tão frágil! Começa a entender o poder da mentira?
Imagine a seguinte analogia: se a fama e a história se conquista com o passar dos anos, com muito sacrifício, onde cada tijolo custa uma gota de sangue, basta então que você saia por aí com uma caminhonete roubando o tijolo dos outros, construindo em pouco tempo seu palácio de inverdades verídicas.
Enfim, esqueça princípios, valores e orgulho, porque tudo isso são álibis para que você não queira ser você. Não há mais espaço para esses ideais no século 21 - reivindique suas conquistas!
PS: Só não esqueça que, quanto mais você mentir, mais coisas terá para lembrar...

"Opiniões" - Jornalismo

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "Lula o melhor presidente do mundo", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

Você sabia?

Laliofobia ou lalofobia - medo de falar
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Você sabia?

Coprofobia - medo de fezes

Curiosidade

VIRAR A CASACA
CARLOS EMANUELE I, Duque de Savóia, ora estava do lado da Espanha, ora se aliava à França. Possuía uma casaca singular: vermelha de um lado e branca do outro. Para a França, usava o lado branco, para a Espanha, o vermelho. Daí a explicação da expressão “virar a casaca”.

Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Curiosidade

UNHAS E CABELOS NÃO DOEM
Quando nós machucamos um braço ou ferimos qualquer parte do corpo, a dor se apresenta. A razão está em que as parte do corpo são providas de muitos nervos, que transmitem ao cérebro a sensação dolorosa. Mas o cabelo e a unha não têm nervos. Daí podermos cortá-los à vontade
.

Cúmulo da Aventura:

Fazer sexo oral com uma canibal.
colaboração: Tadeu Arruda Câmara

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Últimas palavras

GRANDES HOMENS, momentos antes do falecimento, proferiram palavras que ficaram na memória perpétua. BEETHOVEN: “É já tarde; não posso ouvir.”BOCAGE: “Rasga os meus versos. Crê na eternidade.”CASEMIRO DE ABREU: “Pois a morte é só isso?”CRISTO (homem e Deus): “Tudo está consumado!”DANTE: “Vinde a mim, ó Deus!”DANTON: “Mostrarás a minha cabeça ao povo, que vale a pena.”D.PEDRO II: “Que Deuss faça feliz o meu Brasil.”DUQUE DE CAXIAS: “A morte é o descanso do guerreiro.”EMÍLIO DE MENEZES: “Estou morrendo a prestação.” (Sentia a imobilidade dos menbros inferiores).ELIZABETH DA INGLATERRA: “Todo o meu reino, Senhor, por mais um minuto de vida!”FÉLIX TAUMAY: “Adeus, bela natureza do Brasil!” (E tirando o gorro: “Voici la mort, il faut se découvrir”).FLORIANO PEIXOTO: “Que infelicidade!”FREDERICO I da Prússia: “Nu vim ao mundo e nu partirei. Não quero vestir meu uniforme.”GOETHE: “Mais luz.”HENRI HEINE: “Deus perdoar-me-á, é seu ofício.”JORGE IV da Inglaterra: “É só isso a morte?”JÚLIO DE CASTILHOS: “Coragem tenho eu, o que me falta é ar.”LIMA BARRETO: “Levem minha mãe daqui que eu quero morrer.”LUIZ XIV: “Pensei que era mais difícil morrer.”MARGARET MICHELL, autora de E O VENTO LEVOU: “Agora, é minha alma que Deus leva.”MIRABEUA: “Deixai-me morrer ao som da música.”MOZART: “Deixai-me ouvir uma vez ainda esses sons que foram tanto tempo a minha consolação e a minha alegria.” PLÁCIDO DE CASTRO: “E com tanta ocasião gloriosa para morrer!” (ao ser assassinado).QUINTINO BOCAIÚVA: “Para este frio não há cobertor.”RABELAIS: “Acabou-se a farsa.”TIRADENTES: “Cumpri minha missão. Morro com a liberdade.”TOBIAS BARRETO: “Até a morte tem a sua lógica.”VERDI: “Deus perdoará os que sofrem.”WASHINGTON: “Vou-me contente.”

curiosidade

CONSELHOS DE SAÚDE
MOISÉS MAIMÔNIDES, médico, filósofo e teólogo judeu, dispôs algumas regras para conservação da saúde. Entre elas, estão as seguintes: Abandonar a mesa quando ainda houver fome; nunca beber durante a refeição; comer parcamente; nunca se deitar logo após a refeição; e banhar-se uma vez por semana.E dizia: “as bebidas alcoólicas são más para o jovem, porém boas para o velho.

Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Escutei num boteco:

SÓ NÃO bebe o sino, mas vive dizendo: não me dão… não me dão….

Atenção Senadinho

SE GRITO resolvesse, porco não morria.

Medite...

QUEM fala de mim tem inveja ou paixão.

Tadeu Arruda câmara

Para meditar

POBRE é como pneu; quanto mais trabalha, mais liso fica.
POR TRÊS coisas sou perdido: mulher, cavalo e baralho.
Tadeu Arruda Câmara

Aviso aos navegantes:

O CHIFRE é como consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.
Tadeu Arruda Câmara

Para meditar, urgentíssimo!!!

MELANCIA grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara
Escutei num boteco: FRUTA azeda e mulher feia só com cachaça.
Tadeu Arruda Câmara

A MÃO que alça o copo não deve segurar o volante.

Minha filosofia de vida: Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
Tadeu Arruda Câmara

Medite...

"A verdadeira maneira de se enganar é julgar-se mais sabido que outros." (François de La Rochefoucauld)
Colaboração: Tadeu Arruda câmara

Medite...

"Não confunda jamais conhecimento com sabedoria. Um o ajuda a ganhar a vida; o outro a construir uma vida." (Sandra Carey)
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

quarta-feira, 17 de outubro de 2007

A operação salária, investigação competente da Polícia Federal que ocasionou a prisão de vinte e três pessoas em Mossoró, bem que poderia dar um pulinho aqui em Natal.
A Rádio Café São Luís divulga todo instante a existência de uso político no âmbito do INSS, agência da rua Apodí.
É um absurdo pagarmos bons salários aos servidores do referido órgão, para trocarem uma obrigação constitucional por votos.
Êta "paisinho" desmantelado......

O perigo do cigarro

Data: 31-05-2006A comemoração do Dia Mundial sem Tabaco, em 190 países, constitui um alerta dos estudiosos sobre os riscos provocados pelo uso do fumo, considerado um dos maiores causadores de doenças para a humanidade. Entre elas, estão as cardíacas e as respiratórias, e o câncer em suas mais diversas formas. No Brasil, o Instituto Nacional do Câncer registra que, a cada ano, o uso do tabaco mata cerca de 200 mil pessoas. Além desse prejuízo humano e social, o tabagismo também traz despesas que podem chegar a 100 milhões de reais por ano com o tratamento dos males que acarreta. A Organização Mundial da Saúde registra que mais de 80% dos tabagistas começam a fumar antes do 18 anos, idade que cai para 12 anos nos países em desenvolvimento. O Brasil, com 22 milhões de fumantes, tem entre os jovens com esse hábito 70% que são filhos de pais tabagistas - e muitos admitem ter aprendido a fumar com os pais. Esta é uma constatação que preocupa os especialistas em nosso país, e faz com que eles se voltem com mais atenção para a situação deste fumante que ainda se encontra na adolescência. O pneumologista e professor Mário Rigatto, uma das maiores autoridades sobre este assunto no país, nos deixou valiosas informações sobre o risco que o hábito de fumar constitui para homens, mulheres e crianças – sejam ou não fumantes – no artigo “ A epidemia tabágica”, do qual passamos a transcrever alguns tópicos. “O tabagismo determina forte adição por parte dos que a ele se expõem. Isto se deve ao seu rico conteúdo em nicotina, alcalóide cuja capacidade de viciar só é superada pela cocaína. Assim, uma vez fumante, a tendência é a pessoa se manter, pelo resto da vida, fumante”. “O tabagismo é a causa de morte de um em cada dois fumantes. E causa de doença e invalidez em proporção bem maior. Esta extraordinária agressividade deve-se à nefasta conjugação de quatro distintos mecanismos de ação: neutralização das defesas orgânicas, prejuízo da alimentação celular, aumento do trabalho celular e desorganização da reprodução celular”. “A neutralização das defesas orgânicas permite aos 4.000 componentes da fumaça do cigarro penetrarem até o interior dos pulmões, passarem para o sangue que por eles circula e, a partir daí, espalharem-se por todo o organismo, atingindo a praticamente todas as células”. “O prejuízo da alimentação celular deve-se aos entraves que o fumo cria ao abastecimento de oxigênio, entre todos o mais importante elemento para o bom desempenho metabólico. Sem ele as células não conseguem produzir a energia de que necessitam para o cumprimento de suas funções”. “O aumento do trabalho celular deve-se à estimulação, por alguns componentes do fumo, dos comandos nervosos que regulam a economia orgânica, obrigando cada célula a um trabalho maior que o normal. Esta conjugação de alimentação diminuída e trabalho aumentado leva a um extraordinário desgaste das células e, conseqüentemente, das estruturas orgânicas, fazendo do fumante um velho precoce, com todas as doenças e a alta mortalidade da velhice”. “Finalmente, a fumaça do cigarro é capaz de desorganizar a reprodução celular através de, pelo menos, 40 substâncias indutoras de multiplicação anômala e desordenada das células, ou seja, indutoras de câncer”. “Através destes quatro mecanismos o cigarro tornou-se, em menos de um século, a mais importante causa de doenças cardiovasculares (infarto do miocárdio, acidente vascular cerebral, aneurisma da aorta, vasculopatias periféricas), de câncer (câncer do pulmão, da laringe, dos lábios, da língua, do esôfago, do pâncreas, dos rins, da bexiga), de pneumopatias crônicas (bronquite, enfisema) e agudas (gripe, pneumonia)”. “A ele também se deve a menor fertilidade do fumante (sêmen pouco concentrado com espermatozóides pouco móveis), a menopausa mais precoce da fumante (dois a três anos antes da não-fumante) e o elevado índice de insucessos nas gestações de mães fumantes (as crianças geradas em útero de mãe fumante, se não morrem durante a gestação, nascem fracas, com menor peso e altura, sujeitas a maior morbidade e mortalidade na primeira infância, e irrecuperavelmente reduzidas em sua inteligência)”. “A evidência até hoje acumulada mostra que, a par de variações individuais, a toxicidade do cigarro é diretamente proporcional ao número de cigarros fumados e inversamente proporcional à idade com que a pessoa se inicia no vício. Em relação ao sexo, o problema é mais grave nas mulheres por apresentarem maior dependência à nicotina”. “Em outros termos, uma vez viciada, a mulher tem mais dificuldade que o homem para parar de fumar. Além disso, o cigarro multiplica os riscos inerentes ao uso de pílula anticoncepcional (infarto do miocárdio, acidente vascular cerebral, hipertensão arterial). E há ainda as graves conseqüências para a criança em gestação quando a mulher fuma neste período”. “O tabagismo é uma doença infecto-contagiosa uma vez que infecta o fumante e contagia os seus circundantes. O contágio faz-se através da fumaça: a exalada pelo fumante e produzida pelo cigarro que queima sozinho, entre pitadas. Esta última, sob vários aspectos, é ainda mais tóxica do que a fumaça exalada pelo fumante. O contágio também se faz através do sangue, no caso da gestante, e através do leite, no caso da nutriz”. “Estima-se que o não-fumante que convive com fumante, fuma um terço dos cigarros deste último. Em elevador onde não se proíbe fumar, a ascensorista, em um dia de trabalho, fuma, em média, 10 cigarros. O mesmo se estima em relação a motoristas de táxi. As crianças com menos de um ano de idade apresentam uma incidência bem maior de bronquite e pneumonia quando o pai ou a mãe fumam e maior ainda quando ambos fumam”. “Considerando-se a alta percentagem de fumantes na sociedade moderna (30 a 50% dos adolescentes e adultos) é licito concluir que ‘todos somos fumantes’. A diferença restringe-se em saber ‘quem pita’ e ‘quem fuma o pito dos outros’ ". “Os prejuízos do cigarro não se restringem à saúde humana. Ele constitui também a segunda mais importante causa de incêndios.” Fontes: TV-Globo – RJTV e Jornal Hoje – Edições de 31/05/2006 / Texto do Dr. Mário Rigatto extraído de www.medicinal.com.br

Colaboração: Tadeu Arruda

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

MIRANDA, E. E. de. Água na natureza, na vida e no coração dos homens. Campinas, 2004

Água para os ecossistemas
A percepção social da água

As chuvas no Brasil
A disponibilidade da água depende das chuvas, da conformação e da extensão das bacias hidrográficas
10. A precipitação média no Brasil é da ordem de 1800 mm11. Regionalmente, as médias variam de 600 mm no Nordeste a 2700 mm no litoral norte da Amazônia. Os lugares onde mais chove no Brasil não estão na Amazônia e sim na Serra do Mar, entre São Paulo e Paraná. Na Amazônia, chove entre 2500 a 3.000 milímetros por ano. Na região de Ubatuba, litoral norte de São Paulo, chove cerca de 4.000 milímetros por ano. Nas proximidades do pico do Marumbi12, no Paraná, está o recorde nacional de precipitações: mais de 5.000 milímetros. É chuva suficiente para encher uma piscina com mais de 5 metros de profundidade. As regiões brasileiras onde menos chove estão situadas no interior do Nordeste e em algumas áreas em pleno oceano Atlântico, próximas ao litoral norte do Nordeste. Em Picuí, na Paraíba, chove menos de 300 milímetros anuais. A variabilidade interanual das chuvas no semi-árido brasileiro é muito grande. É comum chover metade da média pluviométrica. A demanda evaporativa é superior a 3.000 milímetros, o suficiente para consumir toda a chuva anual.
Num ranking da UNESCO envolvendo 180 países sobre a quantidade anual de água disponível per capita, o Brasil aparece na 25ª posição – com 48.314 m³
13. Para a Agência Nacional das Águas esse número é da ordem de 30.000 m3/hab./ano14. As situações mais críticas estão em algumas bacias litorâneas do Nordeste e no Alto Tietê, onde situa-se a cidade de São Paulo, com disponibilidades inferiores a 700 m3/hab./ano. Na região Norte, esses valores situam-se entre 150.000 m3/hab./ano a 1,8 milhão m3/hab./ano.
O Brasil ainda tem grandes reservas de água doce nas bacias do Amazonas, do rio da Prata (Paraguai-Paraná) e do São Francisco. Nos últimos 30 anos, a pressão sobre os recursos hídricos aumentou, provocando situações de escassez de água, além da região do semi-árido nordestino. Os conflitos cresceram entre usuários e houve uma piora, devido a poluição, das condições de qualidade dos corpos hídricos que atravessam cidades e regiões com intensas atividades industriais, agropecuárias e de mineração.

Transcrito o artigo do autor acima mencionado.

sábado, 13 de outubro de 2007

"Não respeite um homem pelos seus cabelos brancos, até mesmo os canalhas envelhecem"

"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés"

"Sempre perdoe os seus inimigos, nada os irrita tanto quanto isso"

"A única alma que um homem pode salvar é a sua"

"O homem que a dor não educou será sempre uma criança" N. Tommaseo "

O homem vive de razão e sobrevive de sonhos"La Rochefoucauld "

Meço o valor de um homem pela medida em que ele se liberta de seu próprio eu"Albert Einstein

"Tempo difícil esse em que estamos, onde é mais fácil quebrar um átomo do que um preconceito"Albert Einstein "

A maior recompensa para o trabalho do homem não é o que se ganha, mas o que ele nos torna"John Ruskin "

Não há ninguém que não seja estranho a si mesmo"Nietzsche "

O homem é a única criatura que se recusa a ser o que é" Albert Camus "

Todo homem tem três pesonalidades: a que exibe, a que possui e a que julga possuir" Alphonse Karr "

Somos francos com os outros quando não dependemos deles" Carlos Drumond de Andrade

"Os homens tendem a acreditar sobretudo naquilo que menos compreendem"Michel de Montagne

Colaboração: Tadeu Arruda Câmara
Campeões de permanência no poder
O governante que mais tempo se manteve no poder no mundo ocidental foi o rei Luís XIV, manteve-se no trono durante 72 anos. Seguindo o monarca francês vem Francisco José, do Império Austro-húngaro, que reinou 68 anos. Em terceiro lugar está Vitória, rainha da Grã-Bretanha, que ostentou sua coroa por 64 anos
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Veja esta

Em 1152, Leonor, mulher de Luís VII, rei da França, brigou com ele, sob pretexto de que o rei raspara a barba. Divorciada, casou-se com Henrique II, rei da Inglaterra. Luís VII não gostou, principalmente porque lhe foi exigida a devolução do dote e declarou guerra ao rival britânico. O conflito passou à História como a Guerra da Barba.

Quando e como surgiu a camisinha?

Olá, queria saber quem inventou a camisinha e em que data. Durante séculos, homens e mulheres têm procurado métodos contraceptivos, vários foram testados, mas a maioria se mostrou apenas dolorosa e ineficaz. Na tentativa de evitar uma gravidez indesejada ou doenças sexualmente transmissíveis a humanidade inventou fórmulas tão estranhas quanto gengibre e suco do fumo ou excrementos de crocodilo, que possui pH alcalino, assim como os espermicidas modernos. O nascimento da camisinha não foi muito mais nobre do que isto. Na Ásia usava-se um envoltório de papel de seda untado com óleo. No Antigo Egito os egípcios já usavam ancestrais de camisinhas não como anticoncepcionais, mas como proteção contra picadas de insetos (durante as caçadas, não no sexo). Elas eram feitas de tecido ou outros materiais porosos pouco eficazes como métodos anticoncepcionais. Mas, durante a Idade Média, com a disseminação de doenças venéreas na Europa se fazia necessário a invenção de um método mais eficaz. Em 1564, o anatomista e cirurgião Gabrielle Fallopio confeccionou um forro de linho do tamanho do pênis e embebido em ervas. Mais adiante, estes preservativos passaram a ser embebidos em soluções químicas (pretensamente espermicidas) e depois secados. Foi só no século XVII, que a camisinha ganhou um "toque de classe". O Dr. Quondam, alarmado com o número de filhos ilegítimos do rei Carlos II da Inglaterra (1630-1685), criou um protetor feito com tripa de animais. O ajuste da extremidade aberta era feito com um laço, o que, obviamente, não era muito cômodo, mas o dispositivo fez tanto sucesso que há quem diga que o nome em inglês (condom) seria uma homenagem ao médico. Outros registros indicam que o nome parece vir mesmo do latim "condus" (receptáculo). A "camisinha-tripa" seguiu sendo usada, até 1839, quando Charles Goodyear descobriu o processo de vulcanização da borracha, fazendo-a flexível a temperatura ambiente. Mas não se anime que a higiene absoluta ainda não nasceu. Nesta época, os preservativos de borracha eram grossos e caros e por isto lavados e reutilizados diversas vezes.
As camisinhas de látex só surgiram em 1880 e daí evoluíram à medida que novos materiais foram desenvolvidos, adicionando novas formas, melhorando a confiabilidade e durabilidade.

Anônimo

"Sempre tive pena de mim mesmo porque não tinha sapatos, até que encontrei um homem que não tinha pés"Anônimo.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

C L U B E D O S 1 2 0 A N O S

Humor e riso na terapia derecupera­ção
ESPALHA-SE entre os médicos o critério de que o humor e o seu produto imediato, o riso, podem se tornar elementos positivos nas terapias de recuperação em pacientes de todas as idades, incluindo os idosos que aspiram a viver 120 anos.
Como mencionamos noutros trabalhos, o tema foi tratado há pouco no cinema, quando o famoso ator cômico e dramático Robin Willians fez a personagem de «Patch Adams», o especialista incomum, autoconvencido de que o humor pode sarar. No filme, ele teve de lutar contra a oposição dum sistema que faz resistência às novas terapias alternativas.
No livro Laught after laught: The Healing Power of Humor, o dr. Raymond Moody afirma que o humor possui um importante poder curativo e faz propostas concretas para a incorporação de atividades que incluem este tipo de terapia em instituições da saúde. «No decurso dos anos, tenho encontrado um número surpreendente de casos nos quais os pacientes que ficavam rindo deles próprios ganhavam saúde, ou pelo menos utilizavam o senso do humor como resposta positiva e adaptável à doença», afirma.
A partir desta observação, que vem a reafirmar o velho credo popular relativo aos benefícios que pode trazer o fato de manter um bom estado de ânimo, o autor decidiu submeter estes dados empíricos a uma pesquisa minuciosa. Chegou a asseverar que o humor e a saúde são noções muito ligadas, ainda que reconheça que, em certos casos, o riso aberrante é sintoma de algumas doenças.
O riso é um fenômeno complexo, que envolve aspectos fisiológicos e mentais de quem ri. Entre os aspectos fisiológicos Moody destaca:
•«descontrair os músculos, com uma importante descida do tom muscular; movimento diafragmático: o enorme músculo chamado diafragma que isola as cavidades abdominal e peitoral e tem uma importante missão na função respiratória, fica muito implicado quando rimos; também excitação fisiológica, pois, além do componente fisiológico do humor, os estudos falam da profunda rela­ção do riso com os estados fisiológicos do organismo­.»
O autor também põe ênfase nos fatores sociais do riso, como seu caráter contagioso, porque ajuda em situações socialmente incômodas e pelo poder comunicativo do humor.
Estes fatores apresentam uma importância terapêutica especial perante disfunções de tipo social.
Apesar das tentativas goradas de muitos entusiastas do humor como elemento de cura e de aliviar o estado de doentes com processos lastimosos, algumas experiências tiveram repercussão.
Arranjando um âmbito epistemológico na psico-neuro-imunologia todas estas tentativas ganharam maior rigor científico, bem como a hipótese de serem aplicadas como experiência piloto nas instituições da saúde.
Há outros jeitos de usar o estado de ânimo como método alternativo para a recuperação de pessoas que padecem inúmeras patologias. Eles se concretizaram nas tentativas terapêuticas de enorme sucesso, como musicoterapia, terapias com animais, etc.
As revelações da imunologia, que demostraram a ligação estreita entre o estado emocional e o funcionamento do sistema de defesa, abriu um campo fértil, não só para as terapias, mas também para focalizar as atividades de prevenção, levando em conta estes fatores.
Entre os entraves com que se depara a risoterapia para a sua inserção na medicina, Moody salienta que «as profissões sanitárias têm a tendência de se autoacharem muito sérias».
Para situar o humor no seu justo lugar dentro das atividades curativas, ele finaliza:
«Não estou propondo que os médicos se tornem humoristas. Também não recomendo banir as técnicas médicas que já possuimos. Apenas proponho que sejam utilizadas como complemento... propiciar o riso de alguém equivale a aumentar diretamente a qualidade de vida».
Transcrito de um jornal de havana: Gramma Internacional Impresso.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Um mundo melhor com o riso

Riso e brincadeira são elementos vitais em nosso repertório comportamental humano. Dr. Panksepp sumariza isso com sabedoria e beleza:
“Riso e brincadeira fertilizam não somente o cérebro, mas fertilizam também o espírito humano. Estes são tipos de sistemas que nos permitem ser brincalhões, construir estruturas sociais estáveis e manter unidas criaturas que fazem coisas certas no mundo. Se outras pessoas estão interagindo com nós de forma positiva e nós respeitamos a forma como elas sentem, então eu acho que nós temos um mundo melhor. E o riso e a brincadeira são grande parte disso”.


Colaboração: Tadeu Arruda câmara
correspondente

sexta-feira, 12 de outubro de 2007

Piada de bêbado

O bêbado chega no bar e grita:- Cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali.No outro dia, ele vai no mesmo bar e novamente diz:- Cago na cabeça de tomo mundo, menos na do baixinho ali.E no outro dia o bêbado volta ao bar e grita novamente:- Cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali.O baixinho, não agüentando mais ouvir isso, levanta e grita:- Escuta aqui, por que tu diz que caga na cabeça de todo mundo, menos na minha?O bêbado olha para o baixinho e fala:- Porque tu eu quero para limpar o cú.
Em tempo: o baixinho era caboré.

Vivendo e aprendendo

“O essencial não é orar muito, mas orar bem.” Livro dos Espíritos.
Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Vivendo e aprendendo

"O insucesso é apenas uma oportunidade para recomeçar de novo com mais inteligência." (Henry Ford)".

Atenção amigos do Senadinho

"Quer saber quantos amigos você tem? Dá uma festa. Quer saber a qualidade deles? Fica doente".

Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

"Síndrome do príncipe - Ele nunca vai saber se as pessoas estão com ele porque gostam dele ou pelo que ele representa" (Marília Gabriela)

"A vida é maravihosa quando não se tem medo dela." (Charles Chaplin)

Bem bolado

"O moralista é aquele que fica horrorizado de imaginar que em algum lugar tem alguém se divertindo" (Autor desconhecido. Se souber quem disse, avise).
colaboração: Tadeu Arruda Câmara

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

A tropa - de Portugual.

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha directamente ao nosso forte!- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?- Olhe, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos.

O lugar do Juiz

Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, com uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador.- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no lugar dele"?- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não reclamar, por mim, tudo bem".

Colaboração: Tadeu Arruda Câmara

Uma boa dica

O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com o seu processo:- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.- Tudo depende só do juiz..., diz o advogado.- Se eu der um presentinho ao juiz ajudaria?- Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você der um presente, isso irá prejudicá-lo! Nem pense nisso!Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.O cliente procura o advogado e diz:- Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!- Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!- Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa. "- Você está louco? Como?! , pergunta o advogado- Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visita do nosso adversário

Lágrimas de crocodilo

Enviado por Antônio Veloso

Sabe de onde vem a expressão "Lágrimas de Crocodilo"? Leia mais...Quando os crocodilos comem uma presa, engolem- na sem mastigar. Para isso, abrem a boca de tal forma que ela comprime a glândula lacrimal, localizada na base da órbita, o que faz com que os répteis lacrimejem. A partir dessa observação, passou-se a dizer que as pessoas que choram sem razão, ou por fingimento, derramam lágrimas de crocodilo.

Aos meus amigos do Senadinho

Em viagem pelo nosso vizinho Estado da Paraíba, precisamente num lugar chamado capim, encontrei um estádio, de porte médio, chamado "TADEUZÃO". É isso mesmo, precisou um outro estado fazer este tipo de homenagem, quando na verdade o nosso Rio Grande do Norte teve tanta oportunidade. É a velha história: prata da casa não tem valor.

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Piada com Lula

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou: - Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo? E o povo: - Teemmm!!! - Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo? - Teemmm!!! - Lula não tem o jeito de Cristo? - Teemmm!!! E vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita: - ENTÃO CRUCIFICA LOGO ESSE FILHO DA PUTA!

Colaboração: Tadeu Arruda câmara